18 dagar kvar...

Det närmar sig...


Jag sket i filosofiprovet idag. Ska nog sluta engagera mig i den kursen, bara vara där så pass att jag får fullt CSN. Jag har inte tid! Historian och religionen tar så sjukt mycket tid och energi...

Är trött, frusen och hungrig.
Ska nig krypa ner i soffan med vetekudden och boken jag började läsa på igår.
Kl. 19 ska jag på storan och se Maskeradbalen. Min farbror som jobbar med den sa att den kan vara ganska seg fram till tredje akten. Bådar inte gott eftersom jag är dödstrött.


Går omkring och tänker på saker som gör mig arg, ledsen och förvirrad. Kan inte hjälpa det.
Nu ska jag sluta ge av min energi till dem som bara vill suga åt sig den och inte ge något tillbaks.


23.55

Maskeradbalen var seg. Jag gillar inte operor så mycket, tycker bättre om musikaler. Så jag kommer skippa Figaros Bröllop, Peter sa den var ännu segare och 4 timmar lång..:/

Ska duscha och lägga mig och läsa nu. Imorgon är en kul skoldag. Först svenska där jag bara ska lyssna på muntliga framträdanden och sen Kultur- och idéhistoria.
Måste på bibblan och lite sånt oxå..


Kalle ringde ikväll..:) Inte pratat på skitlänge och det var så skönt att höra hans röst!!!
Fick prata lite om hur jag känner inför ***** och han förstod och det känns mycket bättre nu. Tur att det finns vissa man kan lita på. Just nu är det endast två personer som jag kan lita på till 100%. Det är fan tragiskt. Inte att jag har dessa två personer utan att så många jag känner inte värderar mig högre än vad jag just fått erfara. Jag vill inte vara bitter, men tyvärr är jag det.
Om jag nu är så viktig för personen i fråga så borde denna kämpa lite och visa för mig att det är så.. Jaja, vi får väl se hur det blir. Jag tänker inte vara den som kommer krypande. Aldrig! Jag har inte gjort något fel, inte minsta lilla. Som så många gånger förr.. Jag kommer antagligen att uppfattas som långsint, och det är jag tills jag får höra det jag förtjänar.

Nu ska jag dock tänka på Kalle, hur härligt det ska bli att han snart kommer hem. Han hade köpt massa fina presenter till mig. Flest från Costa Rica..:) Älskar sådana saker. Jag har fått lite ledtrådar: smycken och något att ha på väggen. Spännande..:)
Saknar honom så.. och ÄLSKAR honom..

Nä nu får ni klara er utan mig tills imorgon.

19 dagar kvar...

Lång skoldag idag.
Hade det muntliga framförandet direkt kl 10. Det gick kanonbra, över all förväntan. Jag var skakig i händerna och rösten men inget de anfdra märkte. Jag höll ett lugnt och bra tempo, vilket är olikt mig som brukar rabbla på i 190. Och talet tog exakt 5 minuter, jag höll tiden bäst av alla..:) Fick bara poitiv kritik och tom Jimmie sa efteråt att det var bra. Han som gärna störar sig och kritiserar. (Jimmie är min förra pojkvän som jag var tillsammans med ett par år, för ett par år sen..:))
Så jag är nöjd, kan pusta ut och njuta av att nästa lektion ska jag bara lyssna på andra tal.

Provet i Kultur- och idéhistoria gick desto sämre. Kunde gått värre, men jag hade inte pluggat alls. Vet inte om jag kommer klara det. Antagligen inte..:/ Jag gissade en massa och det kan ju lätt vara fel. Men när något händer i mitt liv som jag blir riktigt ledsen för så fungerar jag inte som jag ska. Jag blir okoncentrerad och får ångest och kan inte göra sånt jag borde.
Så detta tänker jag skylla lite på någon annan, bara för att jag kan...

Sista lektionen var religion och fy fan vad mycket som ska göras där.. Usch.. Massa läxor, massa arbeten och prov. Om någon känner sig manad att svara på en enkät om vad de tycker om moskéer så let me know...


Usch jag går och ältar samma tankar hela tiden.. Det är så jobbigt. Jag känner sån misstro, mot både mig själv och andra. Jag kan inte förstå vem jag ska kunna lita på nu..
Och sen har vi ju dem som bara vill utnyttja en och gnälla på en och dom kan ju dra rätt åt helvete. Jag pallar inte mer nu, sluta skrapa av er skit på mig!!!


Bilderna är från lördagens krogbesök.


22.40

Åhhh jag har prov i filosofi imorgon och jag har inte läst ett skit. Braaaa... Börjar 8 imorgon så jag fattar inte varför jag inte börjat göra mig iordning för sängdags.. Eller jo, det fattar jag. Peter (min farbror) var här med en bärbar hårddisk så nu har jag alla bilder och all musik på min nya dator. Så jag har suttit och sorterat och donat. MYCKET roligare än att läsa om gamla stofiler till filosofer..
Och på håltimmen mellan 10 och 12.40 måste jag cykla till Linoprint och kopiera historieboken som är väldigt försenad till skolbiblioteket. Drygt, måste lägga mig nu annars orkar jag aldrig upp.

Imorgon ska jag investera i ett par högtalare till datorn och så ska jag försöka få rätt på DC. Har laddat hem det, men det är nåt som inte stämmer. Varför är man inget data-geni?

Saknar Kalle så mycket... Måste han vara borta så länge??? Aldrig mer..

20 dagar kvar...

Jag lever i en värld full av mellanstadieungar.
Jag är en dörrmatta och jag blir så ledsen när folk utnyttjar det.
Egentligen borde jag avskaffa min mobil så att ingen kan skicka sms när de inte vågar prata med mig. Jag ska sluta kolla min mail, avsluta alla communityn, dra ur telefonen och lägga ner MSN. Allt för att folk ska vara tvungna att komma till mig och prata med mig öga mot öga om de vill något. Jag ska till och med sluta gå ut så att ingen kan ge mig meddelande med ett sånt där plan som flyger med en banderoll.
Jag är trött på det här. Det kanske är bättre att leva ensam, utan vänner, pojkvän och internet så att man inte ger någon en chans att såra en. Visst blir det ensamt, men det kanske är att föredra?
Jag orkar inte mer nu. Det är slut, jag är inte med på det här längre. Kalle har säkert tröttnat och alla mina vänner tycker jag är en idiot och ett bihang som bara är i vägen.
Ta daaaaaa så bra det blev...


17.40

Skakar i hela kroppen. Men nu är det pratat om iallafall. Känns kanske lite bättre men jag är ledsen. Förhoppningsvis slipper jag ha ångest mer över det här, men känner jag mig rätt så kommer den nog komma krypande förr eller senare.
Varför måste det vara så här, jag förstår inte!!!


23.30

Fan jag har sån ångest. Mår inte alls bra, vet inte vad jag ska göra. Orkar inte ha det så här. Vill inte känna mig så jävla.... jag vet inte..
Jag vill bort härifrån, jag vill att alla ska glömma mig, glömma att jag finns. Vill inte till skolan imorgon, vill inte gå ut, vill inte vara här, vill ingenting!!!
Mår illa och är ledsen, allt känns förjävligt.
Och imorgon har jag prov i Kultur- och idéhistoria som jag inte kunnat koncentrera mig på för att jag mår så dåligt. Och så ska jag framföra ett 5-minuterstal på svenskan inför hela klassen. Fy fan jag vill grina bara jag tänker på det.
Har förberett mig men det känns ändå skit.

Det ilar i hela bröstet, upp och ner. Och ibland känns det som om hjärtat tar ett skutt som gör så ont när det landar igen.. Vad fan ska jag ta mig till??????
Varför ska det alltid vara nåt skit? Går det jag säger fram?
Vem är jag för min omgivning egentligen?

Jag vill dra åt helvete.

21 dagar kvar...

Är han inte för härlig, allas våran Loa?










10.00

Jag är så trött. Kom inte hem förrän typ 03.30 inatt och inte i säng förrän 4.. Och halv tio fick jag ett mess och kunde inte somna om..
Ska gå och träna 11.30 och vara lite duktig..

Marika skulle ha kommit idag men hon har givetvis feber..:( Så jag vet inte vad som händer ikväll. Just nu har jag lust att bara glo på tv för jag är så satans trött. Måste nog vila lite sen..


Önskar att Kalle var hemma, allt hade känts mycket lättare då. Fick mail av honom idag igen..

Önskar saker och ting var annorlunda just nu.. Att allt var utrett och klart och bestämt. Det är så jobbigt att bara vänta och vänta, jag får ångest och känner mig så nervös. Jag hatar att vara en människa som är så lätt att påverka.

Hur blir man självisk och hård - själv är jag generös och snäll...


12.50

Tränade Core och fan vad jobbigt det var för musklerna, skakde i hela kroppen tillslut. Men efter gårdagens snacksorgie så var det behövligt.
Jag är dödstrött men ska sminka mig och sen cykla ner på stan.

Visst är det underbart när människor man inte känner visar att de bryr sig genom att skriva till en? Jag tycker det, jag blir helt varm i kroppen och får lite mer tro på mänskligheten. Underbart med människor som kan känna sympati. TACK!


17.25

Shopping gör mig glad. Idag köpte jag en kjol, en receptbok, ett halsband och rökelser på Indiska, en tröja på HM, ett halsband och armband på Ur & Penn och 3 böcker till mamma och pappa på Åhléns.

Jag sitter och funderar på vad jag ska göra ikväll. Å ena sidan vill jag vara hemma och inte göra någpt, å andra sidan vill jag göra mig fin och dricka vin. (Haha)
Men om jag ska festa vet jag inte vad som händer.. Maggi och Ola skulle ut och äta och sen kanske gå vidare och dricka öl men inget är bestämt.
Jag skulle vilja gå på en rolig fest.. Någon som vill bjuda mig på en?

Ska nog städa upp här lite. Fats jag e så kall så jag skulle vilja bada. Och så är jag så trött och seg..
Stackars mej.....

22 dagar kvar...

Mår bättre än väntat idag. Det kommer bli bra, men jag känner mig sårad och sviken och min tillit till vissa finns inte mer. Jag kommer vara på min vakt och misstänka allt.
Min kurator sa att jag har hysteriska tankar, och det hade hon verkligen rätt i. Jag får panik och tänker att nu kommer allt rasa och jag kommer dö. Men den här gången gick det snabbare än vanligt för mig att ta mig samman och tänka ut en lösning.
Även om vissa saker bränner som eld i hjärtat...


Just nu sitter jag framför min helt nya dator. Så jävla gött!!! Snabb som tusan och med nytt Windows och hela köret. investerade även i nytt, svart, tangentbord och ny, svart, mus. Behövdes verkligen. Och allt detta för 378:-. Helt överkomligt tycker jag. Ett stort tack till min gulliga farbror som byggde ihop detta till mig!

Vet inte vad jag ska göra ikväll. Sitta här antagligen..:) Ska sortera i mina bilder, och sen kanske spela något spel? Har ju Polis, men det blir man så beroende av att man sitter med det i 5-6 timmar och sen får jag alltid sparken.



Fick mail av Kalle daig, I miss him..........

23 dagar kvar...

Känner mig uttorkad och tom för att jag gråtit en massa..
Det kändes som om min värld rasade samman tidigare idag. Jag kan inte skriva vad det handlar om, och det är inte grejen i sig som är den hemska även om den är tråkig. Utan det är sättet det sköts på. Jag blir så ledsen när jag känner mig som om jag inte betyder ett skit, att ingen bryr sig om hur jag ska göra. Pratade med pappa och han sa att jag måste ta mig samman för världen rasade ju faktiskt inte. Så det har jag gjort, jag tog mig samman och kom på en lösning som kommer funka ett tag iallafall.
Pratade med mamma som sa att det kommer visst att ordna sig, att jag inte får bryta ihop pga. det här. Och det vet ju jag oxå. Som sagt, det är inte själva grejen jag är ledsen över, utan hur jag får reda på saker. Att ingen kan vara ärlig mot mig, att det finns så mycket feghet. Varför kan ingen sätta sig ner med mig och prata, säga som det är (som det VERKLIGEN är), förklara och fråga hur jag känner inför det hela.
Mamma tyckte att jag själv skulle fråga men det vill jag inte. Det kommer inte bli något annat än nekande och försvar, inget försök till att sätta sig in i hur jag känner, ingen förståelse. Jag vet, för jag har varit med förr.
Jag ska från och med nu lita på mina instinkter, inte ta "nej men det är inget", för om det känns som om det är något, så är det antagligen precis vad det är.
Jag är trött på det här, jag har fått nog. Jag ska klara mig själv nu, även om det kommer bli svårt.
Det som gör mig mest ledsen är att det känns som om jag är en person som inte är så värdefull att ha kvar som vän. Bara man hittar en enkel väg ut för sig själv så spelar det ingen roll om jag finns kvar eller inte.
Nu ska jag bara vänta. För vänta det får jag alltid, medans andra personer tar beslut som påverkar mig. Men vad väntar jag mig? Jag har väl inget med det att göra..

Önskar så att Kalle var hemma. Det hade känts så bra att slippa sitta här ensam med alla tankar snurrande runt i huvudet. Det känns lättare att vara ledsen om man är två..


Önskar att jag var mer betydelsefull, någon man var rädd om.

24 dagar kvar...

11.45

Har Beverly Hills på i bakgrunden. Brenda är jätteledsen för att Kelly och Dylan blivit tillsammans, men alla tycker hon borde förlåta Kelly som inte riktigt förstår att Brenda fortfarande inte pratar med henne.
Men det är klart som fan inte Brenda vill prata med henne! Kelly var hennes bästa vän och hon strulade med Dylan under tiden han och Brenda var tillsammans, under jättelång tid! Och dom är tillsammans med gott samvete nu eftersom dom ändå var "ärliga" mot Brenda i slutändan.
Kanske det är därför man är så störd när det gäller kärlek, för att man såg på sån skit när man var yngre.

Nu måste jag städa lite. Det syns verkligen hur skitigt det är när solen lyser in. Sen ska jag plugga, surprise. Jag ska börja med arbetet om döva, men vet inte alls vad det ska handla om.


14.20

http://www.tradera.com/category/auctionlist.aspx?ftgnr=377422


19.00

Har nyss badat och unnat mig lite vardagslyx. Peelat hela kroppen, filat fötterna och smörjt in dem med bivaxkräm, smörjt in kroppen och bodysplashat den.
Jag borde införa mer vardagslyx i mitt liv. Ska nog inhandla lite nya fotvårdssaker någon dag. Typ en fotmask.
Så nu känner jag mig varm, len och fräsch.

Kommit en bra bit på mitt arbete om döva. det är mycket lättare att välja riktning när man börjat skriva tycker jag. Titeln är: Hur är det att vara döv? - Mina egna tankar.
Är snart klar, och det kommer bli skönt när även detta arbetet är inskickat.

IMorgon kl. 07.00 börjar bokrean på Åhléns och jag känner för att gå, bara jag orkar släpa mig upp så tidigt när jag har lov och allt..:)
Har aldrig varit på bokrean direkt den öppnar, hoppas det inte är för hysteriskt bara, sånt pallar jag inte med.

Bläääää, det är Big Brother på tv. Jag föraktar verkligen de där människorna.


22.40

Jag måste lära känna nya människor. Jag behöver nytt folk runt omkring mig, nya åsikter, nya idéer.
Just nu känns det negativt med en del av de jag känner. Jag ä så jävla rädd att bli lämnad, att bli utanför. Att någon skulle kunna känna samma sak med mig tänker jag inte ens. Vem skulle bry sig om jag inte fanns i deras liv?
Jag är den dumma, korkade bruden som man kan hacka på och driva med. Som man kan trycka ner för att själv må lite bättre. Och jag får väl skylla mig själv. Jag är en sån jävla mes.
Känns som om vissa av mina vänner inte ens tycker om mig, att jag borde be om ursäkt om jag stör i deras liv..

Ja ja visst, självömkan. Men jag behöver pushning, sysselsättning, någon som verkligen vill bry sig, som behöver mig som ser det som något positivt att kunna ringa mig..

Jag vill att mitt liv ska vara som någon av de satans serierna jag följer, kanske därför jag aldrig är nöjd.

Och så vill jag att Kalle ska vara här och säga att jag är fin och bra och att mina vänner uppskattar och tycker om mig. Det är han bra på.
Och om 24 dagar är han här. Då kommer jag vara världens lyckligaste..

Födelsedagsfest hos Elin 18/2-06

Jag och Maggi

Nina, som blev SKITfull på BARA en HALV tetra vin!

Gay, gay GAY!!!

Sami Brady och Ida

Jack Berger och Maggi

Jag och Ida pratar om Andreas Wilson

Andreas Wilson blir antastad av Elin

Jack Berger och jag

25 dagar kvar...

11.55

Jag blev precis klar med hemskrivningen i religion! Kluriga frågor, men jag har svarat på allt. Hur rätt det är vet jag inte. Kan tänka mig hon inte tycker jag förklarat nog bra, eller gått runt vissa frågor litegrann. Men då får det vara så. Jag har varken tid eller energi till att göra det bättre.
Så nu är religionen klar, och jag fick en bra start på uppsatsen i Svenska C igår. Jag kommer nog kunna göra mitt tal baserat på det jag skrivit hittills, så jag kan lägga uppsatsen åt sidan också.
Då är det arbetet i Teckenspråk. Jag ska skriva om döva, får välja vad jag vill men jag har ingen aning om vad jag ska ta. Och så ska jag plugga till två prov samt göra 5-minuterstalet.
Det jobbigaste är att plugga till proven. Är så käss på att läsa in saker! Som tur är har jag instuderingsfrågor till det ena ämnet iallafall. Blir lite enklare då.

Nog tjatat om skolan.
Har tänkt att se på Days of our lives 12.50 och sen cykla till stan och köpa ett par nya träningsskor. Är verkligen i desperat behov, det går inte att träna när fotsulorna bränner som eld.
Har lite träningsvärk idag. Då vet jag att jag har några muskler kvar iallafall..

Vill mina grejer från HM ska komma.. Har beställt en jättefin top, ett par byxor, trosor, träningsbyxor och en ny sport-bh. Har haft samma träningskläder i flera år nu. Förtjänar lite nytt. Blir roligare att träna när man inte ser ut som en hög lump.


Nu ska jag maila religions-arbetet till läraren och känna mig nöjd för att jag slipper tänka på det mer...


19.05

Nyss ätit. Pitabröd med kyckling och sallad och sweetchilisås, supergott. Och nyttigt faktiskt. Hittade receptet i nån tidning på ett café och det var typ 5 points bara..

Köpte nya träningsskor, svarta Reebok för 599 kr. Helt okej. Dom känns bra så nu hoppas jag att jag ska kunna träna utan att det känns som om skinnet under fötterna flås av..

Har pluggat en del också. Gjort ungefär hälften av frågorna till Kultur- och idéhistoria.

Fan vad jag fryser!!! Fast jag har kofta, duntofflor och varm vetesäck. Jag är snorig och nyser också, men jag känner mig inte sjuk. Hatar att det alltid är så kallt i den här lägenheten. Vill ha vår nu!!!!!


Nu ska jag plugga tills det är Gilmore Girls, Desperate Housewifes och Joey.


22.40

Ångest.
Jag är så jävla tråkig. Och misslyckad. Varför har jag så svårt för att komma ut och umgås med folk? Varför känns allt som en börda? Varför känns det som att jag måste undvika saker?
Det känns som om folk ändå tycker att jag är dryg och i vägen och bara vill hacka på mig, ifrågasätta mig.. Jag är så gnällig. Usch, jag förstår inte hur någon orkar med mig.
Jag vill ha tusen järn i elden och trivas med det.

Och sen så är jag fet. Hur kul??????????????????????

26 dagar kvar...

Vaknade lite efter 9 idag. Har kollat på Days of our lives och ätit pizza-resterna till frukost. Gott, men inte bra för fetman.
Ska städa till kaninerna och sen sätta igång med pluggandet. Ska börja med religionen. Frågorna är ganska svåra så vi får se hur det går.

Borde köpa träningskort idag också. Få se om jag pallar. Jag är så förbannat lat..


14.50

Gaaaahhhh, religionsfrågorna är så svåra. Jag FATTAR inte vad nåt betyder!!! Har gjort två frågor, varav en var en a och b-fråga, men jag ha ingen aning om vad jag svarat egentligen..
Sen så är det skitjobbigt att arbeta på en dator som är helt cp. Den bara segar sig och är jävlig och jag måste starta om den hela tiden. Ibland tar det flera minuter att öppna ett word-dokument!!!
Men snart får jag en ny, lådan är färdigbyggd. Det är bara dvd-brännare och grafikkort som fattas.

Har fått roliga nyheter idag också, men de är inte officiella än..:)


22.40

Gick och tränade idag, och insåg att jag måste köpa nya skor imorgon. Haft mina i 10 år nu tror jag. Om inte 11.. Får så ont under fötterna, det bränner nästan..
Missade ett samtal från Kalle när jag var borta, men som tur är ringde han igen.. Kunde bara prata någon minut, han ringde från djungeln någonstans. Men det var skönt att höra hans röst..
Jag längtar tills den dagen när jag får hämta honom vid tåget, och kasta mig i hans famn och krama och pussa honom så mycket jag vill. Och sen få sova tätt ihop med min älskling en hel natt.. Jag längtar så det gör ont..


Billy är så rolig, han är helt vild..:) Han sitter med mig i soffan och så kan man bråka med honom, typ peta på honom och "killa" honom så han hoppar fram och tillbaks och anfaller händerna..:)


Nu ska jag försöka plugga llite mer, boooooring....

27 dagar kvar...

Festen hos Elin igår var jätterolig. Supergod mat och mumsig tårta. Mycket trevligt folk och jag hade min fina klänning med supersnygg urringning..:)
Dock blev jag ledsen på kvällen när jag blivit jättefull för jag saknade Kalle och att han inte ringt. Men idag hade jag fått ett mail med förklaring. Det hade blivit krångel med hans papper så han hade ingen chans att ringa.
Men alla var så snälla och tröstande. Elin messade idag att hennes David hade blivit helt ledsen för min skull. Så snäll..:)
Glömde tyvärr kameran där så jag har inga bilder än..
Jag spottade Tobbe i munnen oxå..:) Hur det gick till och varför har jag inget minne av. Men kul var det..:)

Idag har varit en äkta bakisdag. Jag och Ida köpte pizza och massor av chips. Tryckte i oss hälften och har sen bara vart trötta och bajsnödiga. Ska blanda dip och käka chips sen, fast jag inte är sugen egentligen..:) Är så full i magen. Tömt en 1,5 liters cola light och är inne på andra glaset av 2 liters-colan.:)

Inget kul på TV och så saknar jag Kalle fruktansvärt mycket.. Känns som han aldrig kommer hem..Vill ha honom här så jag kan få värme och kramar...

Nej nu lär jag dricka mer läsk.


22.45

Varje millimeter av min kropp skriker efter Kalle. Jag saknar honom så fruktansvärt mycket och det är så lång tid tills han kommer hem. Jag vill höra hans röst och känna hans värme. Jag BEHÖVER det.
Han har varit borta i två veckor, och ska vara borta i nästan fyra till. Jag vill ha honom här, nu! Fan också. Jag känner mig så ledsen.
Jag är säkert skitlöjlig men det är precis så jag känner. Jag älskar Kalle och jag behöver honom. Det är så ensamt att sova själv varje natt, att inte kunna prata med Kalle om jag känner mig ledsen..


Usch, jag mår illa och har ångest.
Skönt att det är lov nästa vecka.

28 dagar kvar...

Jag har tråkigt.


12.30

Tog ett skumbad, gjorde en ansiktsmask och rakade benen. Har diskat och tänt rökelse i hela lägenheten.
Nu då?
Castingen är inte förrän om 2,5 timme.. Vad ska jag ha på mig? Jag vill ju vara fin men inte too much. Borde ta något som framhäver de bästa dragen hos mig, men jag vet inte vilka det skulle vara..
Det är nervöst, tänk om de tycker jag är asful i verkligheten och skrattar åt mig...
Jaja, den som lever får se..

Maggi kommer hit vid halv fem och vi ska göra oss iordning och dricka lite innan vi ska till Elin. Ska bli kul..:) Sällan man gör det numer.


Förresten, började på min gröna, japanska klänning igår kväll vid 21. Jag börjar få in snitsen nu så det gick ganska fort. kanske lite väl fort, för när jag skulle sy ihop delarna märkte jag att jag gjort tre frmstycken och bara ett bakstycke. Jävla klant!!! Och jag hade ju givetvis inte tyg till att göra ett till strycke.
Så det blir min läxa, vara mer uppmärksam och kolla såallt blir rätt.

Nu ska jag nog måla naglarna i nån käck färg.

29 dagar kvar...

Idag har vi syjunta här hemma.
Jag håller på och syr en svart klänning med blommiga band. Gjorde om mönstret så det blev en tub-modell, sen satte jag bandet med blommor runt där uppe samt har bandet som axelband. Jättefint, men jag är inte säker på om jag gillar materialet i det svarta tyget.. Ska sy en till klänning, japansk. Görn med blommor. Tyget är superfint och superbilligt, 59,90/meter.


Imorgon ska jag på casting för en modeshow. Två tjejer som har ett märke som heter Moosewear som efter ett uppehåll satt igång igen. De ville ha lite annorlunda modeller och tyckte jag hade ett mycket "intressant" utseende..:)
Så imorgon ska jag dit och bli fotad och de ska fråga lite saker och så ska de se hur man rör sig. Läskigt.
Om jag får vara med ska de har visningar (som är mer shower än vanliga modevisningar) i vår och sommar, och alla ska få träna på att gå och så. Låter jättekul så jag hoppas de vill ha mig. De syr upp alternativa kläder, allt från läder och lack till fina långklänningar.


Känner mig såklart lite ledsen också. Kalle ringde aldrig igår. Fattar inte varför. Sista gången han kunde ringa mig på jag vet inte hur länge och så gör han det inte, fast han lovat. Fattar inte varför...
Finns väl någon bra förklaring, förhoppningsvis, men den lär ju inte jag få reda på på ett par veckor iallafall...


Nu ska jag åka och hämta Lisa och skjutsa henne tillSturup och sen ska jag och Ida köpa lite mat på Empanada. Vi ska även göra en fin tavla till Elin som fyller år imorgon..:)

30 dagar kvar...

Tiden går, sakta men säkert..
Men idag åker Kalle vidare till Costa Rica och han ringde idag och berättade att där inte finns något mobilnät så han kommer inte kunna ringa mig på hela tiden han är där.. Det suger så jävla mycket..
Ida sa att jag borde vara jätteglad över att han ringer så ofta som han gör, och missförstå mig inte, det är klart jag är glad för det. Men det känns ändå tungt..

Jag var nyss och hyrde en film som jag igår kom på jag skulle hyra och har längtat efter att se hela dagen idag. Och så syndade jag och köpte en påse crunchy ostbågar, borde verkligen inte...

Jag känner mig ensam men har ingen energi till att göra något åt det. Känns som att allt blir jobbigt och en stor grej direkt man ska göra något. Och så måste jag ljuga hela tiden. Om hur jag mår eller om något annat. Jag har så svårt att säga rakt ut om jag mår skit.. Eller så frågar någon om något annat som jag av någon anledning känner at jag måste försvara och då känns det jobbigt. Jag hatar när folk försöker att pressa mig till att berätta eller prata om saker jag inte alls vill prata om...

Fy fan vad jag klagar. Hela jävla tiden.


21.25

Sett filmen nu. Som vanligt när man läst boken så saknar man en massa och tycker inte det känns komplett.. Men jag tyckte om den ändå.. Men: Boken är bättre..:)

Känner mig förbannat tragisk och värdelös. Vill göra något kreativt, men vet inte vad.. Börja sy en klänning eller måla kanske..
Vore skönt att bada, men Kalle kommer nog ringa när som helst innan de ska flyga till Costa Rica och jag vill absolut inte missa "det sista samtalet"..

Ska nog brygga lite Himlagott och.. se om jag kan ta mig för något...

31 dagar kvar...

Känns som om denna nedräkning aldrig kommer ta slut..

Pust, är mätt och trött. Åt en god falafel med fetaost till middag och drack en iskall cola light. Jag älskar cola light, and I love you falafel!

Vad ska man säga om dagen då.. Varit i skolan på två roliga lektioner. Började 10 så jag förstår inte hur jag kan vara så förbannat trött som jag är..
Var på Stoff och Stil en sväng och köpte två nya tyger samt ett fint band att ha till det ena. Få se vilket tyg som får bli lördagens fest-plagg. Så kreativ jag är..


Kalle är så fin och söt and I love him. Men det är en hel månad tills han kommer hem.. "Tiden kommer gå såååååå fort..." säger alla, och det är ingen som fattar att TIDEN GÅR INTE FORT. Om deras käresta åkte bort så länge hade det nog blivit annat ljud i skällan.


Vad ska man göra nu då?
Borde börja på religionen eller PM:et till svenskan. Få se om jag orkar...


23.00

Har givetvis inte gjort något skolarbete.
Löste lite korsord, såg på O.C (I loooove) och sen har jag klistrat in lite nya recept i min receptbok och pratat med darling Maggi på MSN.
Borde ligga i sängen nu eftersom jag ska gå upp 6.45 imorgon. Men det är så mycket att göra innan jag kryper ner. Leta reda på Billy, ge djuren mat, plocka bort all tvätt från sängen (som jag har fått haft utspridd sen igår pga cp-grannarna).. Bläää jag vill ingenting..
Saknar Kalle och allt känns så tråkigt när jag saknar honom så mycket.. Likgiltig till allt.........

32 dagar kvar...

Kan tiden gå långsammare? Det känns som en evighet till den 18 mars..
Fick iallafall en liten alla hjärtans dag-present som Kalle lämnade innan han åkte..:)


Vi har krig med grannarna som bor i lägenheten ovanför.
Jag och Ida hade tvättid idag 18-21. Så vi gick ner, la i våra maskiner och en timme senare gick vi ner för att hänga kläderna.
Då står de som bor ovanför oss där och är skitsura för att vi snott deras tvättid. Omöjligt tänkte vi men upptäckte ganska snart att vår tvättkolv inte fanns någonstans på tavlan, och drog då slutsatsen att någon snott den och att grannarna sen tagit den tiden. Olyckligt men ingens fel.
Men tror ni grannjävlarna fattade det? Nej nej nej, de vägrade lyssna när jag ville förklara hur det måste ha gått till, skitsura. Och sen fick vi inte använda det andra torkrummet mer än en halvtimme fast de bara behövde ett till de första maskinerna. Men vi sket i dom och hade det en timme iallafall, men tvätten hann ju inte torka så nu har jag sängen och garderobsdörrarna fulla med halvtorr tvätt.
Hur fan kan man vara så sniken och osympatisk??? Jag kan ge mig FAN på att det är dem som snott våran tvättkolv, för de skulle resa bort imorgon och behövde väl desperat tvätta.
Men vill de ha den sortens grannsämja ska de få det. Imorgon ska jag ringa vår nya hyresvärd och klaga på att de spelar ashög musik på vardagsnätterna.
Egentligen hände det bara inatt men det vet ju inte den nya hyresvärden om eftersom han är ny sen i måndags. Så nu jävlar...


Annars har jag fördrivit kvällen med att se på TV och vara ledsen. Men på Joey var det en scen då jag skrattade som fan, fast jag sitter här helt ensam.
Nu är det nån pantad jävla serie om Playboy-brudar..

Borde lägga mig för jag är äckligt trött eftersom vissa grannar spelade jättehög musik halv ett inatt. Tack som fan för det.

På fredag är jag ledig så jag vill göra något kul, helst gratis, på dagen. Förslag?

33 dagar kvar...

Kan inte tiden gå fortare???


Har nyss gett alla djuren mat, en procedur som tar sin lilla tid varje kväll..:)
Lillan är så rolig. På nätterna stänger jag och Ida dörrarna till våra rum, men till Lillans fördel så går min dörr utåt och Idas inåt. Så ibland på nätterna knuffar hon upp min dörr, springer tvärs över hallen för att knuffa upp Idas, så hon vaknar och blir helt rädd av att dörren plötsligt slås upp och hon hör Lillans klor krafsa mot golvet. Men hon gör inget mer än att sitta innanför dörren och glo en stund. Sen går hon ut i köket för att kolla om det finns något gott i matskålen.. Jag har ställt en matskål i köket där vi lägger snuttar av gurka och sallad och andra grönsaker som man får över då man gör mat. Så direkt man är ute i köket kommer Lillan kutande för att se om det vankas nåt gott. Det är så mysigt..:)

Ska snart lägga mig. Börjar 8 imorgon och har prov i teckenspråk. Har ju som vanligt inte pluggat alls mycket. Jag är verkligen sämst på att plugga..
Religionsprovet idag blev inställt och vi hade vanlig lektion istället. Tydligen var det många som hade svårt att reda ut allt och så vi fick en hemtenta istället och det känns bättre.
Men nu har jag ännu mer att göra på lovet nästa vecka. Prov måndag och tisdag efter lovet, tentan i religion som ska vara inlämnad på måndagen, ett arbete i teckenspråk som ska vara inlämnat på fredagen, 5 minuters-tal om uppsatsen i Svenska C på måndagen eller onsdagen så jag måste börja skriva på den och förbereda talet. PHEW!
Jag som ville lata mig..

Vill det ska bli helg igen.. Elin fyller år och ska ha fest på lördagen och det ska bli skitkul. Funderar på att åka ut på Stoff och Stil i veckan och köpa lite tyg till en ny klänning.. Har en i tankarna men sist jag var dit så hittade jag inte den rosa och svarta typ spetsen jag ville ha.. Men men, fånt ve sjå hur ä väl..

Nu pissar jag snart ner mig så jag ska gå på toa och sen sova..

Tjejmiddagen hos Nina 11 februari.

BRUDARNA:

Maggi

Linnéa

Nina

Elisa

Elin

Emilia

Ida

Lisa

Mobilbrudarna :)

Elin dansade loss på matbordet..

..och jag på soffbordet.

De vackraste systrarna

Rollo and King :)

Det ä roligast att dansa hemma.

Nina och jag på KB.

34 dagar kvar...

13.00


Jag känner mig hemskt ledsen idag. Saknar Kalle så mycket och det är 100 år tills han kommer hem.
Jag har inte hört från honom sen i fredags heller, och tanken att han inte saknar mig utan börjar inse hur skönt det är utan mig växer sig större. Och varför skulle han inte tycka det? Jag är en jävla pain in the ass...
Han kunde väl åtminstonde skicka ett sms, det är ju så dyrt att ringa. Han skulle skicka ett mess med Alex mail-adress så vi kunde maila lite men det har han inte heller gjort.. Varför? Är det så att han börjar inse hur skönt livet utan mig är?
Ahhh jag vill bara grina, känner mig minst i hela världen..


Tjejmiddagen hos Nina igår var lyckad. Har en massa roliga bilder. Tyvärr gick vi ju på KB som, as usual, var piss-tråkigt. Träffade Henke en sväng och det var det enda roliga med att gå dit.
Så jag och Nina gick på Donau och köpte bullar och sen cyklade jag hem och tryckte i mig en stor nybakad ostbulle med rökt kyckling och gurka på. Gott som fan...


Varför ringer inte Kalle??? Jag skickade nåt sms till honom inatt men han har inte skickat nåt tillbaks.. Det stod inget dumt i sms:et, bara att jag saknade honom och att jag var rädd han inte saknade mig. Men inget svar..
Åhh varför ska jag vara så nojig och ha så lågt självförtroende att allt blir skit?
Marika har tipsat om två böcker av Kaj Pollack jag ska läsa som ska var bra och hjälpa.

Har tv'n på och det är Young, sexy and rich på femman.. Vilket höjdarprogram.. Jag önskar jag var ung, sexig och rik istället för gammal, fet och studielån...


16.20

Kalle ringde nyss så nu känns det bättre. Han sa att han saknade mig jättemycket och att jag inte ska oroa mig. Han har ett foto med på mig och har köpt en fin present till mig på en marknad de vart på.
De har varit ute och gått mycket och då har han inte mobilen med sig så han inte blir av med den om han har oturen att bli rånad..
Jag längtar så mycket till den 18 mars!!!!!!!!!

35 dagar kvar...

09.50

Jag har så mycket ångest att jag känner mig helt skakig. vad är det som är fel???
TA BORT!!!
Jag vill vara glad, sy min klänning och vara förväntansfull inför kvällen och dansa runt i lägenheten till Black Eyed Peas..


12.55

Nu är klänningen klar och jag blev nöjd..:) Mår lite bättre nu också, men jag är lite trött. Kanske skulle vilat lite. Borde äta också, har inte hunnit med det än.

36 dagar kvar...

Igår mådde jag så jävla dåligt, slö och en hemsk huvudvärk. Tror det var tung-klyvningen som satt sina spår.
Så jag la mig och läste strax efter 21 och släckte lampan kl 22 och somnade ganska snabbt. Jag kan inte ens minnas sist jag la mig så tidigt.. Klockan brukar bli natt innan jag tvingar mig i säng. Jag är verkligen en nattmänniska.

Men så skönt at ha kunnat sova ut fastän jag gick upp 6.45 imorse. Har inte varit alls trött idag.
Hade en jätterolig och givande lektion i teckenspråk imorse, sen försökte jag plugga religion. Det gick sådär. Är omotiverad och det känns så svårt att veta om jag lär mig tillräckligt eftersom jag själv ska ta reda på den mesta infon..

Slutade 14.30, cyklar ju genom stan på hemvägen så jag gick på Åhléns och köpte trosor och mascara och sen en sväng på systemet. De har så fina påsar där nu, jag blir helt glad att man kan välja mellan mina favvo-färger!!!
Rosa, lila och turquise, som vi säger i Danmark..;)

Snart kommer Ida hem, då ska vi åka en sväng på Ikea, sen Willys och köpa ost och kex som vi ska kränga medans vi kollar på min DVD-box jag fick av Kalle.
Gjorde en snabb-städning då jag kom hem från skolan oxå så det är fint och rent i lägenheten nu..

Är lite stressad över att jag inte sytt klänningen jag ska ha imorgon.. Måste göra det imorgon direkt jag vaknar.. Ska till Johanna på dagen en sväng så jag måste verkligen sätta igång i god tid..
Ska bli kul med tjejmiddag imorgon, länge sen. Kul att gå ut oxå, känns som det var 100 år sen. Men det blir väl KB och där blir man oftast besviken.. Men ibland kan man faktiskt ha jävligt kul..

Nej nu ska jag käka ett par ägg-mackor innan vi ska iväg.

PUSS

37 dagar kvar...

06.55

Har legat vaken sen sex av att jag har så ont i tungan.
Fan så ont det gör, det gör ont hela tiden och direkt jag gör något, tex sväljer gör det ännu mer piss-ont.
Börjar skolan 8 så jag gick upp för att göra mig iordning men saliven rinner så förbannat mycket och jag kan inte svälja ordentligt, eller spotta helle för den delen, så jag får liksom "sörpla" upp det och så kan jag ju inte sitta på lektionen direkt.
Får använda dagen till att plugga inför religionsprovet, och sen gå på studiebesöket kl 15 i kyrkan, minns inte vilken det var.
Och ja jag vet, jag får skylla mig själv men jag ångrar det absolut inte och lite måste jag ju få gnälla. Jag hade inte räknat med så här mycket smärta efteråt. Har inte haft det då jag splittat tungan förut. Nu är det dock mer splittat och både med skalpell och "brännpenna", kanske är därför..

Ska väl vila lite nu och sen dra igång pluggandet om katolicism, påvar, helgon och kloster...


20.30

BÖCKER JAG REKOMENDERAR ALLA ATT LÄSA MINST EN GÅNG:

Gömda, Asyl och Mias hemlighet - Liza Marklund och Maria Eriksson
Nattens barn - Traci Lords
Den tusenden gången - Anna Lytsy och Ulrika Olson
Konsten att vara Ela, Rebell med frusna fötter och Hon går genom tavlan ut ur bilden - Johanna Nilsson
I taket lyser stjärnorna - Johanna Thysell
Skam och Saknad - Karin Alvtegen
Pappa Pralin - Anna Jörgensdotter
Vingklippt ängel - Berny Pålsson
Och likväl rör hon sig - Charlotta Cederlöf
Hinsehäxan - Lillemor Östlin
Lutherska badet, Slyngstad Events, Jag jag jag och Andra sidan Alex - Unni Drougge
Bakom stängda dörrar - Kristina Hansen, Bengt-Åke Cras och Agneta Cras
Inte som andra döttrar - Deborah Spungen
Prozac, min generations tröst - Elisabeth Wurtzel
En komikers uppväxt och Ett ufo gör entré - Jonas Gardell

38 dagar kvar...

19.00

Ni vet en sån där brännpenna man brände in "Välkommen" på en träskylt med när man hade slöjd på mellanstadiet? En sån brände ihop såret i min tunga idag. Ganska så läskigt.. Och lukten var allt annat än trevlig, och känslan obehaglig.
Jag har alltså klyvt min tunga maximalt nu. Och genom att bränna såren efter skalpellen så påskyndar man läkningen. Ser lite konstigt ut då det är alldeles svart och köttigt mellan tungorna..:)
Det gick bra iallafall och jag är supernöjd. Är bara lite öm i tungan nu, som träningsvärk.

Sitter och lyssnar på min nyinköpta Black Eyed Peas-skiva och längtar efter Kalle.. Han ringde för ett tag sen, men vi kunde inte prata mer än typ 3 minuter.. Så satans dyrt att ringa. :(

Är hungrig som fan, måste fixa nåt att äta, men vad?
Borde ha ätit innan eftersom jag blev helt slut efter klyvningen, blodsockret sjunker så mycket.

Borde plugga ikväll oxå, har prov i religion på måndag och i teckenspråk på tisdag. Vill ju helst inte sitta med det i helgen. Ska festa på lördag så söndagen kommer inte vara någon plugg-dag..

Ikväll är det O.C!!!


22.00

Så förbannat ensamt allt känns. Vill bara grina. Och det kommer kännas så här ensamt länge framöver..

Är dödstrött oxå.. Borde plugga religion men jag orkar fan inte!!! Vet inte exakt vad jag ska plgga heller eftersom jag inte var på lektionen i måndags och inte fått rätt på mailet till läraren..
Ska lägga mig nu och får ägna kvällen imorgon till att plugga så jag kan ta det lugnt och bara göra mysiga saker på fredag.

Så jag ska väl ta och krypa ner i en tom, kall säng och krama mina mjukdjur.

39 dagar kvar..

Dagens och gårdagens projekt.











22.35

Kvällen lider mot sitt slut. Jag lider oxå.
Fick en sakna Kalle-känsla och ångest över hur länge det är tills vi får träffas.
Jag tror folk missförstår min saknad. De tror att jag bara tycker det är så läääänge och oj va joooobbigt.. Men det är inte det som är grejen, utan att jag mår så dåligt ibland och då blir det så jävla jobbigt att någon så nära är så långt borta. Och jag kan inte ens ringa för att få prata en liten stund med honom. Jag känner mig så ensam, dels för att jag väljer att vara ensam, men oxå för att jag har så svårt att ta mig för att träffa folk. Det blir ett sånt projekt och känner känner press och då blir jag stressad och allt blir så jobbigt och jag vill bara ställa in allt. Varför är det så?

Imorgon ska jag iallafall klyva tungan igen.

Jag borde lägga mig och sova nu för jag är dödstrött, men kommer väl inte göra det utan sitter uppe och glor istället.

Jag önskar jag var så bra på någonting att folk kom till mig för att fråga saker, be om råd som de tycker att just jag är bäst på att ge.
Måste jag vara så dålig?

Dag Ett

20.43


Har fördrivit kvällen med lite av varje. sett lite tv, ätit en falafel, skrivit ett referat till svenskan på onsdag och gjort ett jättefint pärlhalsband.
Nu lagar jag lite ris och korv till råttorna.
Micke har ju fått en lillebror, och näpnare liten kille får man leta efter..:) Billy Brunsås heter han och är född i december, så han är så pass liten att han kan klämma sig genom burgallret. Men han går direkt till soffan så det är inte så svårt att fånga honom. Får ge honom mycket bra mat nu så han växer och blir för stor för rymningar.

Om allt gått som det ska så är Kalle och Alex framme i Cuba nu.. Och dr är klockan tyå eftermiddag bara.. Få se om jag hör något från honom idag, är ju så dyrt att ringa..:(
Detta är dag Ett och jag vette fan hur jag ska klara mig igenom 39 dagar till med denna saknad och ensamhetskänsla. Ska ägna mig extremt mycket åt djuren, pyssel och DVD-boxen jag fick..