I am nothing, but I should be everything.

Jag tror jag har för mycket tid att fundera på. Och så är jag feg, och bekväm.
När ska jag bestämma mig och satsa???
Jag hatar att vara så här. Jag vill vara en sån som ger sig fan på något och lyckas.
Men jag är aldrig tillräckligt bra. Jag är mest halvbra, och i vissa fall riktigt bra på saker, men aldrig jättebra, bäst, unik. Jag vill ha någit som är mitt, som jag är en av få som är duktig på. Jag vill att folk ska komma till mig och be om hjälp för de tycker att det är jag som är den bästa på just detta.
Men, jag känner mig oftast halvbra och alla inser att de lika gärna kan göra det själva. Suck, så käss man är...

Imorgon är det det förbannade högskoleprovet oxå. Jag vill INTE!
Hela lördagen ska man sitta där och misslyckas.
Ska på tjejmiddag på kvällen och kommer säkert vara skittrött och inte alls på partyhumör..:/ Men det är väl lika bra. Jag är nämligen pank. Läkarbesöket igår och medicinen jag fick kostade mig 500 kronor. Hatar oförberedda utgifter. 500 är mycket pengar för mig.




Ikväll vill jag äta tacos.

8 easy steps.

Jag är på något konstigt humör. Svänger mellan glad och skitförbannad på tre sekunder och känner mig orolig.
Men jag håller mig uppe med tanken på att allt komemr bli bra när solen kommer.

Drömde en hemsk dröm inatt..
Den började med att jag och Maggi åkte bil. Hon körde och det var en cab vi hade. Suffletten var nedfälld och när vi körde i en kurva så fick jag se N. Och inte bara en av honom, utan tre stycken som såg på mig. Det gick som i slow motion och alla tre upplagorna av honom följde mig med blicken. En av dem var rödhårig och två brunhåriga.

Sen minns jag inte riktigt vad som hände, men vi var plötsligt i ett stort hus av något slag. Flera våningar och jättemånga rum som var små och trånga och det var saker överallt. Det var massor med folk där, jag vet inte om det var någon slags fest eller utställning, men något sånt gissar jag.

Jag minns att N kom efter mig. I början var han bara tjatig och jag försökte gå ifrån honom, men precis som i verkligheten så gav han sig inte och han blev mer och mer arg.
Efter ett tag började han hota mig med kniv, och när han ville tvinga mig till någonting så skar han mig med den. I pannan, ryggen och på ena knäet hade jag tillslut blödande sår.
Han ville bl.a. att jag skulle kyssa honom, kanske göra mer än så, jag minns inte så väl.
Han jagade mig uppför en spiraltrappa som var jättesvår att ta sig uppför eftersom den var väldigt smal och brant. Jag kom ut utanför huset där det var massor med folk, han var fortfarande efter mig men en bra bit bakom. Jag hittade mina kompisar, men de gjorde inget. De bara påpekade bara att jag var knivskuren.


Varje gång jag drömmer om N är dessa saker alltid med och alltid mycket starka:
I början är han tjatig och efterhängsen och ju mer jag säger nej desto mer trappas hans aggressivitet upp.
*Han hotar mig med olika saker.
*Han antingen slår mig eller försöker knivskära mig.
*Han förföljer mig.
*Han håller fast mig.

Jag undrar varför dessa saker alltid finns med och bränner sig fast i mitt minne.
Han ser ut och beter sig exakt som i verkligheten, drömmarna är fruktansvärda och realistiska och jag vaknar ofta för att jag är rädd eller att det är något som är våldsamt, men somnar ganska snabbt igen för att direkt komma tillbaks in i samma dröm.

Lobotomy please...

Gardiner, kläder m.m.

http://www.tradera.com/category/auctionlist.aspx?ftgnr=377422

Filmrensning:

http://www.tradera.com/category/auctionlist.aspx?ftgnr=377422

Jag har ingen energi kvar. Helt tom och slutkörd känner jag mig. Orkeslös och trött. Jag känner mig aldrig riktigt utvilad eller pigg i varken kroppen eller huvudet.
Vet inte om det är så att jag har brist på något, kanske järn eller vitaminer, eller om det helt enkelt är så att jag behöver solstrålar för att få igång kroppen igen. Nåt är det som fattas, det är ett som är säkert.

Haft en lång och jobbig dag i skolan. Det är hemskt att sitta i en skolbänk från 8-16.30 när man är dödstrött. Hjärnan hänger inte med och jag vill bara sova.
Men nu är de två jobbigaste skoldagarna över iallafall. Imorgon har jag bara en lektion och det känns underbart..


JAG LÄNGTAR EFTER:

• Varma vindar.
• Solstrålar.
• Att vilja vara utomhus.
• Att kunna ha min mörkblå, tunna sammetskavaj.
• Att kunna använda mina vårskor från Indiska.
• Promenader i solsken.
• Grönska.
• Vårlukt.
• Att slippa frysa hela dagarna i skolan.
• Att kunna ha balkongdörren öppen.

Shoot the moon

Varit i Agusa hos Kalles föräldrar hela dagen och ätit massa god mat och tårta eftersom Kalles mamma fyllt år.
Vi var ute och tittade på fåren som fått massa söta lamm och kollade upp lite gamla minkburar som jag kan ha kaninerna i när vi är i deras sommarstuga. Det är ju för kallt att ha dem i deras stora ute bur och jag har ingen bur till mina kaniner att ta med. De går ju bara på låda..

Jag är genomfrusen nu och ska ta ett bad och göra ansiktsmask.
Bävar inför veckan som kommer. Mycket skola, går 10-16.45 imorgon och 8-16.45 på tisdag.. Tråååååkigt!!!
Men måndag innebär också ett roligt lo/hi pass på gymmet som jag ser fram emot!


Nu är badvattnet klart! Tjipp!

Vill bara säga...

...att idag är allt mycket bättre. Allt är utrett och pratat om och 100% bra igen.
Alla kan göra misstag, det är bara jag som har lite svårt att ta dem när det blir så jobbigt för mig.

Och jag har en liten sak som jag är så sugen på att skriva här, men jag ska hålla tyst om det ett tag..:) Det ska funderas och planeras ett litet tag först..:)

Nu ska jag cykla ner till stan och träffa Maggi och äta på Grafitticaféet!

Förresten, jag har blivit smalare!Köpte ju ett par jeans i piratmodell från HM som var skitsnygga men som satt supertight i midjan så det vällde över kanten. Men! Det väller inte längre, tjohooooo!!!


Hanna från Arlöv, hej!


22.00

Vilken bra dag detta har varit!
Var på stan med Maggi och shoppade:

• Krokar till mamma, Indiska
• En fin sjal i många olika fäger och glitter, Indiska
• Tunika (ta 2 betala för 1 så jag och Maggi delade, 65 kr var), Indiska
• Ljuslykta till sovrumsfönstret, Indiska
• Fotoalbum (ska göra ett 1 års-album till Kalle på vår 1 års-dag den 8 april), Åhléns
• Gröna, stora glaspärlor, Panduro
• Spegelmosaik, Panduro

Supernice..:)

Sen så åkte jag och Kalle till Ikea och jag inhandlade:

• Tv-bänk (egentligen ett soffbord, men det hade en skiva under som jag kan ha dvd'n på så den kommer högre upp från golvet än vad den gjort på en vanlig tv-bänk. Det blir rätt mycket damm av djuren som jag helst inte vill ha in i dvd'n).
• Bokhylla, vanlig lagerhylla i trä, men den blev fin i mitt sovrum och jag har alla mina böcker på plats nu.
• 2 plastbackar att ha i tex städskåpet.
• 1 vattenbambuväxt.
• 3 ramar.

No more shopping for me denna månaden. Men det är kul att kunna inreda med lite nya grejer nu när jag fått mer plats. Nåt som är superskönt med att bo själv är att jag får så mycket plats i garderober och kan sortera allt bättre så jag ser vad jag verkligen har. Jag glömmer så lätt en del kläder som ligger intryckta i nåt fack och så klagar jag att jag inte har nåt att ha på sig.

Nu ska jag göra en "häng-dekoration" till fönstret av speglarna och pärlorna jag köpte på Panduro.

Fröken Svår

Ja just nu känner jag mig som Fröken Svår. Men jag kan inte rå för det, jag reagerar så här. Hela min kropp säger ifrån, försöker vägra men jag tvingar den.
Nu ska jag lyssna på olusten i mitt huvud. Om jag misstänker något så starkt så är det inte bra.
Ingen mer skit nu, please...

Äntligen fredag. Få se om dagen blir som jag ville och planerat...

Har betalat alla räkningar. Usch vad fattig jag kommer bli nästa månad, inte roligt. Denna månaden får jag ju hälften av Ida, men nästa.. Ekande tomt i plånboken och på banken kommer det bli... Kul liv, tjohooo!!!

Känner mig negativ, ledsen och svår.
Skulle vilja äta glass i solen, det skulle nog muntra upp.

Torsdag

Denna veckan har varit en riktig slapp- och pysselvecka.
Igår målade Kalle och jag ramar och gjort fem fina tavlor som ska upp i sovrummet.
Idag tog vi en promenad på Willys och köpte "kycklingfalukorv", sen gick vi till Värnhem och jag åt en falafel i pitabröd med fetaost, Kalle köpte två LP-skivor med Hellacopters och jag köpte pellets, gnagarblandning, djurgodis och hundkex.

Snart ska jag och träna Body Combat och sen ska jag till Kalle och göra stuvade makaroner och äta med kycklingkorv.. Mmmm så gott..
Jag håller också på med ett övertalningsprojekt. Är så himla taco-sugen, men Kalle som nyss varit i Mexico ett par veckor är inte överdrivet med på det..:)

Imorgon är det helg!
Vet inte vad jag ska göra riktigt. Imorgon ska vi åka på CityGross, jag behöver verkligen handla. Har ingenting hemma, det ekar helt tomt i skåpen. Sen hinner vi förhoppningsvis en sväng på Ikea innan jag ska tvätta kl 15. Trist med tvätt en fredageftermiddag men det var enda tiden som fanns..
På lördag ska jag gå på stan med Maggi och äta på Grafitti caféet, och på söndag ska vi till Agusa, Kalles mamma fyller år..

Hihi så roligt det är att kunna skriva att VI ska göra det här och det där..:) Inte bara vara ensam hela tiden..

Håller på att fundera ut ett bra datum för fest här hemma. Vill ju visa upp hur fint jag fått. Inte bestämt än om jag ska ha festfest eller tjejmiddag. Den som lever (och är snäll så den får en inbjudan) får se.

20.00

Fy fan vad jag är upprörd, ledsen och besviken! Helvetes jävla skit, allt ska fan vara skit!!!!!!!!!!! Jag HATAR alkohol!!!!! Det förstör alltid, jag tänker inte ta mer sån skit. Aldrig!!!!!

Fitta, fan, helvete.... Jag får sitta här ensam och lyssna på Winnerbäck istället, det verkar vara mitt kall...

Det kommer ordna sig, men inte förrän imorgon för jag vägrar säga något mer om saken ikväll. Men nu jävlar ska allt ut, jag klarar inte av sånt här. Det kommer för många hemska minnen tillbaks.....

Kom änglar

Känner mig inte alls munter idag. Har en del ångest och känner mig konstig på något vis.

Nyss ätit frukost och ska snart iväg till skolan. Den här veckan har jag bara haft ca. 1 lektion om dagen och det har varit så skööönt. Nästa vecka drar det dock igång igen med "normala" tider, tråkigt.. Och nästa lördag ska jag göra högskoleprovet, ännu mer tråkigt!!!
Kommer säkert inte göra det bättre än förra gången så det 350 kronorna kunde jag gjort något roligare för..
Usch vad negativ jag känner mig idag..

Har fått iordning här hemma iallafall. Sovrummet är jättefint och mysigt, vardagsrummet känns så tomt och fattigt på något vis.. Har gjort en "pysselhörna" i vardagsrummet och har stor plats nu att lägga ut tyg och så på när jag ska sy och det är schysst.
Jag behöver dock en bokhylla, ska se om jag hittar någon på Ikea. Ska dit och köpa en tv-bänk någon dag.
Köksstolar behöver jag oxå, just nu har jag 0 stycken. Lite störigt då man ska äta middag.


Nu vill jag vara GLAD!!!


Skulle du kunna tänka dig att delta i en dokussåpa? Skulle inte tro det..
Vilken årstid tycker du bäst om? Alla årstider har sin charm, men sommaren är väl den jag längtar mest efter..
Brukar du sjunga i duschen? Det händer.
Vilken sport tycker du är roligast att se på tv? Hästhoppning.
Vad är viktigast för dig? Att vara trygg.
Laddar du hem musik och film från internet? Har gjort och ska gra igen så fort jag får igång DC.
Vad skulle du göra om du vann en miljon kronor? Köpa en lägenhet.
Vad är det bästa med julafton? Att få vara i Kättbo med familjen.
Tänker du mycket på ditt utseende? Alldeles för mycket. Känner mig obekväm som fan om jag känner mig ful..
Vad får dig att slappna av? När det är nystädat, när jag gjort alla MÅSTEN..
Är du skyldig någon pengar? Csn..
Är du mörkrädd? Usch ja..
Tycker du matte är svårt? Ja jag är total idiot när det kommer till kuk-matte..
Tycker du det är viktigt att ha märkeskläder? Nej, det är viktigare att se till att jag absolut inte har märkeskläder.
Vad skulle du helst vilja vinna i en tävling? En hejdundrandes resa, eller mycket pengar.
När går du upp ur sängen en typisk helgmorgon? 11 kanske?
Tycker du rökning/snusning borde förbjudas i lagen? Nej förbjudas ska det väl inte.
Hur många gånger har du fuskat på ett prov? Har hänt ett par gånger..
Hur länge varade ditt längsta förhållande? ca. 2,5 år..
Har du piercing? Ja, Nipples, cheeks, smiley, hood, tragus, septum..
Vart skulle du helst vilja ha piercing? Har nog haft alla jag velat ha.. Men en vertical bridge igen vore inte helt fel..
Bråkar du och dina syskon ofta? Nej, min bror är mest störig..:)
Vem är den viktigaste personen i ditt liv? Familjen, Kalle, de äkta vännerna..
Läser du ofta böcker? Ja, har oftast en bok på G.
Vad föredrar du för sorts filmer? Skräck och komedi.
Vad slösar du mest pengar på? Kläder och prylar.
Vill du gifta dig? Ja, men inte "inför Gud" och sån skit.
Vill du ha barn? Ja, om dom blir söta..;)
Låser du toalettdörren även om du är ensam hemma? Nej, sätnger den oftast inte heller.
Vilka länder har du varit i? Sverige, Norge, Danmark, Estland, Cypern, Grekland.
Vilka husdjur har du haft innan? Haft det mesta tror jag: fåglar, hund, katt, hamster, marsvin, kaniner, råttor, ökenråttor, dansmöss, ödlor, fiskar.
Solar du ofta? Kan jag inte påstå, förutom i somras då jag pressade järnet och var brunast..:)
Är du bra på att laga mat? Ja faktiskt.
Var badar du helst? I badkaret och Kättbosjön.
Vad dricker du för alkohol? Öl, vin, drinkar, cider.
Vilka djur är du mest rädd för? Spindlar.
Vilken musikstil tycker du bäst om? Rock, pop, r n'b..
Vilka språk kan du? Svenska, engelska, Malungsmål..;)
Har du någon gång skadat dig allvarligt? Nej jag har klarat mig av någon konstig anledning.
Vilken kändis är hetast? Johnny Depp.
Gillar du att dansa? Ja till riktigt bra musik.
Är du flygrädd? Nej..
Vad tycker du om rökförbudet på krogen? Bra, man slipper stinka apa och så har jag nästan slutat röka helt.
Hur vig är du? Vill tro att jag är ganska vig iallafall..
Vad dricker du helst när du är törstig? Vatten eller cola light.
Vilken är din favoritglass? Magnum cone.
Tror du på ett liv efter döden? Ååååå jag vet inte alls faktiskt.
Vilket kaffe sörplar du helst? Har aldrig druckit en kopp kaffe, håller mig till té.
Vilket mobilmärke föredrar du? Orka bry sig.. Har en LG nu.
Vad har du för personlighet? Blyg, snäll, mesig, rolig, känslig osv..
Tycker du om sushi? Absolut inte.
Tror du på livslång kärlek? Ja, men det kräver ansträngning.
Vad äter du helst när du ser på film? Chips, ostbågar, godis.
Lever dina föräldrar tillsammans? Ja.
Skulle du vilja träna någon typ av kampsport? Ja, kanske kickboxing eller liknande.
Har du tandläkarskräck? Skräck är väl att ta i, men det är obehagligt..
Vad heter du i mellannamn? Emma och Elisabeth.
Har du någongång haft självmordstankar? Nja inte direkta, eller jo någon gång. Men jag har mer tänkt att det inte finns någon ljusning alls i livet och att jag lika gärna kunde försvinna osv..
Är du en morgon eller kvällsmänniska? Kväll, absolut.
Vilken hårfärg har du naturellt? Cendréblond.
Biter du på naglarna? Nej jag har faktiskt slutat..:)
Är du beroende av något? Kärlek..:) Nej vad klyschigt skrivet.. Socker.
Hur ofta motionerar du? 2-3 ggr/v.

This is for your entire life:

(x) Rökt en cigarett
(x) Druckit så mycket att du spytt
( ) Krockat någons bil.
( ) Stulit en bil.
(x) Varit kär.
(x) Blivit dumpad.
(x) Snattat.
(x) Fått sparken.
(x) Sagt upp dig.
(x) Varit i handgemäng
(x) Smygit ut ur dina föräldrars hem.
(x) Haft känslor för någon som inte känt tillbaka.
( ) Blivit arrestrerad
( ) Gått på en BLIND DATE
(x) Ljugit för en vän
(x) Skolkat
( ) Sett någon dö
( ) Varit till Kanada
( ) Varit till Mexiko
(x) Flugit flygplan
(x) Gått vilse
(x) Rest runt i Sverige
( ) Besökt Washington DC
(x) Simmat i havet
(x) Känt som du skulle dö
(x) Gråtit dig till söms
(x) Lekt tjuv och polis
( ) Nyligen ritat med färger
(x) Sjungit kareoke
( ) Betalat för maten med enbart mynt
(x) Gjort något som du lovat dig själv aldrig göra
(x) Busringt
(x) Skrattat så mycket att någon dryck kommit ut ur näsan
(x) Fångat en snöflinga på tungan
(x) Dansat i regn
( ) Skrivit till Jultomten
(x) Blivit kysst under en mistel
( ) Sett solen gå upp med någon du tyckt om
(x) Blåst såpbubblor
(x) Grillat på en strand
(x) Gått på en fest du inte var bjuden till
(x) Åkt rullskridskor
(x) Åkt skridskor

Något smeknamn? Lilla Fröken
Mammas namn? IngaLill
Vilken är din favoritdricka? Té
Tatuering? Ja, Massor..:)
Kropps piercing? Cheeks, nipples, smiley, septum, hood, tragus..
Hur mycket gillar du ditt arbete (1-10)? Har inget arbete.
Födelseplats: Mora.
Favorit semesterort? Kättbo i Dalarna.
Någonsin varit till Afrika? Nej.
Någonsin stulit en trafikskylt? Nåt liknande har jag säkert snott nån gång..
Varit med i en bilolycka? Nej, bara cykelolycka.
A, B, C, D, DD BH-kupstorlek? C-D
2 dörrar eller 4 dörrars? Cykel.
Sallad dressing? Oftast ingen, men Rhode island är god.
Favoritpaj? Tacopaj
Favoritnummer? 4
Favoritfilm? Pirates of the carribean.
Favorithelg? Midsommar och jul.
Favoritmat? Tacos, fahjitas och sånt..
Favoritdag i veckan? Fredag och Lördag.
Favoritmärke på kroppstvål? Palmolive.
Favorit TV show? Desperate housewives, Joey, CSI, OC.
Tandkräm? Billigaste från Willys.
Favorit doft? Escadas magnetism.
Vad gör du för att koppla av? Badar, gör ansiktsmask. Pysslar om mig själv..:)
Meddelande till dina vänner som läser detta: Love you guys!
Hur ser du dig själv om 10 år? Bor i ett hus med Kalle och lever Svensson-liv. LYCKLIG.
Vad gör du när du är uttråkad? Oftsast sätter jag mig vid datorn.
Vad tycker du om att få? Små spontana presenter som visar något..

Tjenare Kungen!

Det är så skönt att Kalle kommit hem! Underbart härligt och jag är så glad för att jag träffat en så underbar människa. Alla borde få ha en sån person i sitt liv...
Idag låg vi i sängen till kl 13 och myste och pratade. Skippade ett studiebesök som inte kändes speciellt viktigt men var till skolan och skrev religions-provet. Osäker tom jag klarar det. Det var lite krångligt att tolka koranen men det gick okej..

Igår hyrde jag och Kalle film och hade supermyskväll. En av filmerna var Tjenare Kungen. I början av filmen så blir huvudpersonen Abra överfallen av en störd kille som inte gillar henne för hur hon ser ut, och skär av henne hår med en kniv.
Två år senare så är Abras syster tillsammans med samma kille och tar hem honom. Abra blir skitsur och fattar inte hur hon kan göra så, ta hem en kille som misshandlat hennes egen syster. Men systern säger att han ångrar sig men är för blyg för att säga det. Men det fattar man ju att han inte gör..
Iallafall, det som slog mig var att precis så är det i Malung! Ingen bryr sig om vem som gjort vad mot vem, det spelar ingen roll. Folk är själviska och elaka och ingen vågar stå upp mot någon. Fan så förbannad jag blev då jag tänkte på det.
Dagens bild föreställer Malung, eller hell hole som jag hellre kallar det..


Nu ska jag fixa lite här hemma i väntan på att Ida ska komma med min gardinstång hon råkade ta med sig och sen ska jag träna.
Ska oxå göra en grönsakspaj med keso som blir middag ikväll.

Jag är glad för Kalle är hemma, att jag har bestämt mig för att sluta ta skit och säga ifrån när folk är orättvisa.
Önskar att folk kunde tänka över sina handlingar och ord så slipper det bli så mycket tårar.

Äntligen kommer Kalle hem!!!

Om 25 minuter landar Kalle och Alex på Kastrup. Om 25 minuter!!! Fatta!!!
Har kollat på www.kastrup.dk och planet är i tid..

Så underbart, jävla, otroligt, förbannat HÄRLIGT!!!


Har varit i Svedala hela dagen. Urmysigt, min faster gjorde laxpaj till mig, och farmor bjöd på semla..:)
Min faster Pia är himla bra, hon kan vara lite dominant men är himla lätt och bra att prata med.
Hon är den första (i min familj) som verkligen frågat hur det känns med Kalle. Hon frågade hur jag verkligen kände och sa att hon blev jätteglad att höra att det var så bra.
Hon var med då jag bröt ihop och berättade hur jävlig N var. Farmor var också med och hon började gråta stackarn.. Min farfar behandlade henne ungefär likadant, fast han var ännu mer psykopat. Speciellt efte de fått min pappa...
Jaja, iallafall. Tycker om när folk tar en själv och en käsnlor på allvar, lyssnar och bryr sig..


Åååhhh jag har gått omkring i ett glädjerus hela dagen. Underbar känsla!!! Nu har jag gjort mig fin i ny top från hm, grön med broderade blommor och v-ringad både bak och fram. Svart kjol med mönster på sidorna och längst ner från Indiska, trähalsband, flätat luggen åt sidan och satt upp håret i två "bullar" på varsin sida. Och så har jag parfymerat mig med Escadas "magnetism".:)
Hoppas Kalle kommer tycka jag är fin. Har en del finnar och är lite röd i ansiktet, and I don't like!!!

Och snart är han här!!! Det har känts som det tagit hundra år, men nu är dagen här då han kommer hem och jag är så lycklig!!!
Så om ni vill se en äkta Hollywood-återförening så kom till Svågertorp efter 21 någon gång..;)

1 dag kvar!!!

Så trött jag är.
Kunde såklart inte somna igår, men tvingade mig upp till skolan imorse. Höll på att somna¨på Kultur- och idéhistorian.
I det ämnet sitter det två teachers pets längst fram, och helvete vad jag stör mig på dom!
De ska kunna allt hela tiden, och direkt de kan något så ropar de bara ut det, så alla andra som räcker upp handen aldrig får chans att svara.
MEN! Idag fick vi ett häfte med kända målningar, fast alla människor var målade som katter. Och så skulle vi vara två och två och luska ut vem som målat respektive tavla.
Och när vi sen gick igenom det så satt dom två där framme och var stolta för sina Da Vinci och Michelangelo (som alla kunde men inte fick chans att säga).
Så kommer vi till några andra tavlor och det blir helt tyst, och då kommer jag och briljerar med Tizian och Botticello. BURN!!!

Jag åkte om på Claes Ohlson på väg hem och köpte en sån liten billig rullvagn som jag har satt i badrummet och lagt tidningar i. Tre fack, längst ner I Form, i mitten olika hårtidningar och längst upp Hennes och Cosmopolitan och sånt. Ser superproffsigt ut.
Ida har tagit alla sina saker där inne så jag har gjort kanonfint med mina grejer nu.

Hon har även tömt garderoberna så nu har jag sorterat och donat. En garderob med byxor, kjolar, tröjor, linnen, scarves, strumpbyxor och underkläder. En garderob med klänningar och skor. En med jackor, koftor och väskor, och en med hemtextilsaker.
Supernice.
Men helvete så mycket kläder jag har. Och ändå har jag på 1,5 år sorterat ur och slängt och sålt på Tradera typ 5 gånger. Rensade ut en massa idag oxå. Så nu har jag skitmycket kläder och annat att sälja.

Jag har oxå satt upp det vinröda tyget, liksom draperat väggen och det blev kanonfint! Mystiskt och mysigt..:) Ska nog köpa lite mer och klä en bit till av väggen.

Sen åt jag och däckade i soffan, såg på Stacked och lite på Rampfeber i väntan på Hey Baberiba. Familjen är så jävla kul..:)

Och imorgon kommer Kalle hem!!! Världens finaste, hos mig, precis som det ska vara!!! Jag längtar som faaan!


Bilden: Ett montage jag gjorde när jag läste någon slags data (minns inte vad kursen hette) på komvux för 4 år sen och som jag grävde fram i en låda idag. Originalet är större, en hel tavla, faktiskt jättefin, fick VG på uppgiften..:)

2 dagar kvar...

Den här veckan har varit lite halvjobbig.
Har känt mig håglös, rastlös, nere, ensam, orkeslös...
Haft svårt att somna på kvällarna och varit dödstrött i skolan, och därför sovit en stund på eftermiddagen och har kommit in i en ond cirkel..

Jag tror mycket av rastlösheten beror på att jag har en del saker framför mig som är uppstressande. Saker med lägenheten jag vill fixa. Jag kan inte bara ta det lugnt och ta det som det kommer utan vill ha allt gjort NU!
Jag blir så när något förändras. Om nu en förändring ska ske så ska den ske på en gång. Jag kan inte slappna av annars, bara tänker på hur och när jag ska utföra vissa saker.
Känner mig inte lugn och avslappnad här hemma heller nu när det är så det är. Allt är så spänt...

Längtar tills på lördag. Då ska jag åka till Svedala direkt jag vaknat för att färga håret på min kusin och umgås lite med farmor och faster. Stannar där så länge som möjligt och när jag kommer hem framåt kvällen så har förhoppningsvis Ida flyttat allt. Sen åker jag och hämtar Kalle på Svågertorp och då är allt plötsligt över!
Stressen, pressen och besvikelsen över att allt är som det är här hemma, och väntan på Kalle.
På bara några timmar så kommer allt det försvinna och förhoppningsvis tyngden på mina axlar oxå. Jag kan ta det lugnt, fixa och dona här hemma, mysa med min älskling och bara vara...
Och nu är det bara två dagar kvar..

Imorgon ska jag på föreläsning om bla Amaltheadådet och sen har jag Kultur- och idéhistoria till kl 14.30.
Sen ska jag cykla till Glassfabriken och fika med Evelina och Vilde..:) Ska bli mysigt som fan. Tycker mycket om Evelina, hon är alltid glad, rolig och lätt att prata med.

När jag kommer hem ska jag sätta igång och pyssla lite med mitt rum. Ska sätta upp tyget på väggen och måla lite ramar..
Började faktiskt att placera om saker i köksskåpen redan nu. Vilken röra där var. Ska bli skönt att bo själv, då får man ha allt exakt som man själv vill ha det. Jag kan vara lite pedantisk med hur koppar och glas ska stå bl.a...:)

Tränade idag oxå, superskönt och förhoppningsvis kan jag somna lättare ikväll.

Gah, Billy är helt vild och springer över tangentbordet och klättrar på mig hela tiden! Han är sjövild, och ska alltid vara där jag är..:)


00.25

Jag är inte ens trött men jag måste verkligen sova!
Har skrivit på De dåliga minnena och tiden bara flög iväg. Har redan skrivit sex sidor och orden bara bubblar ur mig när jag fått en situation i huvudet.
Det är märkligt hur väl jag kan minnas hur allt kändes, inom mig. Förnedringen, paniken, desperationen. Helt otroligt.
Fast mycket är nog tack vare dagboken jag skrev då. När jag läser den blir jag nästan chockad. Det är en helt annan sak än att tänka på det i efterhand.
När jag skrev orden i den boken var jag mitt uppe i allt. Tack och lov förstod jag väl inte då hur stört allt egentligen var. Vet inte vad jag hade tagit mig till då. På något sätt höll jag mig uppe och kämpade på. Helt fantastiskt att jag orkade men ack så jävla dumt.

The looks

Hrrmm, va det nån som sa UGLY? 1996
På en KB-toalett. 2001
Butt-ugly, men dreads iallafall..:) 2002
Äntligen extensions! 2003
Mer löshår. 2003
Pink. 2004
Nyklippt och nyfärgad. 2004
Ännu mer färgad! 2004
Varken luggen eller färgen var någon hit. 2005
Klar förbättring. 2005
2006

VILKEN ÄR DIN FAVORIT?

3 dagar kvar...

Snart kommer Kalle..:) Det ska bli helt sjukt bra, jag saknar honom så fruktansvärt mycket!

Jag har någon slags oro inom mig. Kan inte slappna av, är rastlös och det ilar i magen. Och det är inte på något bra sätt. Jag vet inte vad det är faktiskt, hatar att känna så.
Vill bara vara lugn och trygg. Men det kommer nog bli bättre när Kalle kommer hem.
Han ger mig en trygghet jag aldrig känt innan, och i gengäld har jag fått honom att stressa ner. Innan gnisslade han sjukt mycket tänder pga stress när han sov, men nu minns jag inte ens när han gnisslade senast..

Ska iväg på temadagen och sen tänkte jag plugga. Fast just nu känner jag mer för att sova en stund när jag kommer hem.


Suspension snart oxå... 14 april, öppet för allmänheten mellan 17 och 19. KOM!!! :)


13.55

Vilken shopping jag varit ute på!
Körde till Ikea för att köpa lite uppiffningsgrejer till sovrummet nu när jag ska bo ensam. Slängde ju nyligen en massa saker så jag har inte lika mycket nere i förrådet längre.
Så jag inhandlade:

• 3 stycken 50x70 cm stora ramar som jag ska måla svarta och sätta i mina svartvita posters med Marilyn Monroe och Joplin i. Känns snyggare med tavlor än att bara nåla upp planscher.
• 2 stycken 30x40 cm stora ramar till Frank Zappa och kanske kvinnodagspostern jag snodde i trappuppgången förra veckan.
• 1 stor garderobsgrej med fack och 1 liten. Ska ha underkläder och strumpbyxor i den lilla och gardiner och sånt i den stora. Kommer ju få två till garederober nu så jag kan sortera lite bättre.
• 1 65x65 stor kudde med vinrött kuddfodral.
• 1 grönt överkast.
• 1 par röda gardiner.
• 1 mörkröd matta som var supermjuk och fin.
• 1 ljusare röd trasmatta.
• 10 stycken plastgalgar.
• 8 stycken trägalgar.

Sen åkte jag till Bauhaus och köpte 5 meter vinrött tyg som jag ska klä en del va en vägg med i vardagsrummet, som ett draperi. Inte stramt uppsatt liksom utan.. ja ni fattar.. Köpte även lite spik och svart färg att måla mina ramar med.

Ska bli kul med en massa pyssel, ska börja fixa med det på fredag. På lördag flyttar Ida ut och beroende på när hon är klar vet jag när jag kan börja flytta in mina grejer till sovrummet. Förhoppningsvis hinner jag börja med det på lördag kväll innan Kalle kommer.

Nu ska jag skriva klart arbetet i Kultur- och idéhistoria.

19.20

Jag är så pissnödig! Men Ida ockuperar badrummet så jag lär vänta... Det ska bli så satans skönt att få bo själv! Jag vet jag kommer vara fattig som en kyrkråtta men det får gå. Det måste gå. Jag orkar inte med sånt här längre. Längtar tills jag är själv här hemma och slipper den här olusten jag känner hela tiden. Jag är sårad och det går inte över "bara sådär". Speciellt inte när den som sårar inte gör nåt för att göra det bättre..

Men nog ältat om det! Mitt sovrum kommer bli så mysigt, ska bli så kul att inreda och göra om lite i vardagsrummet.. Borde bli inredningsarkitekt.. Fats det är nog inte någon mer än jag som tycker det. Kan tänka mig många tycker min lägenhet är tacky och osmaklig.. Men det skiter jag i, för jag trivs! Mycket färg och mycket grejer.

Något som är mindre roligt är att jag fått örvärk. Eller öronvärk kanske det heter på "svenska". Vänsterörat gör satans ont ibland. Hundra år sen jag hade örvärk. Kommer ihåg mamma brukade stoppa en vitlöksklyfta i mitt öra och sätta ett plåster för..

Om en och en halv timme är det O.C! Då ska jag poppa popcorn och gotta mig..:)

4 dagar kvar...

07.10

Jag är så otålig! Jag vill att Kalle kommer hem nu! Nu, nu, NU!
Och så blir jag så stressad för jag har så mycket i skolan, 4 hemskrivningar och ett prov som jag gärna vill få undan så mycket som möjligt av den här veckan..
Jag ska till skolan nu mellan 8 och 10, sen ska jag cykla hem och plugga för att sedan cykla tillbaks och ha lektion 14.50-16.45. Så drygt! Men jag måste gå på filosofin idag.

Hur fan ska jag hinna med allt? Känns som om jag har så jävla mycket framför mig, allt kommer verkligen på en gång..
Sen så händer det ju mer saker i helgen som jag blir stressad över, men jag ska bara hålla mig undan och låta det ha sin gång. Sen är jag fri att göra vad jag vill. Jag måste inte stressa över det, det är absolut ingen brådska. Det är bara det att jag målar upp en bild i huvudet och när jag väl gjort det vill jag få det gjort så snabbt som möjligt.
Det är inte lätt att ha nojjor och tvångstankar inte..


10.35

Hemma igen och ska sätta igång och plugga tänkte jag. Diskade nyss så nu har jag inget mer att ursäkta mig med..:)
Ska börja skriva arbetet i kultur- och idéhistoria. Det och historia-tentan tänkte jag få klart denna veckan. Så får jag ta itu med religionen och svenskan lite längre fram. Har trots allt tills efter påsk på mig.
Men ska göra klart det innan påsklovet så jag kan åka bort med Kalle och bara ta det lugnt då..

Nu ska jag plugga stenhårt fram till Days of Our Lives!


23.20

Trött är jag men sitter uppe ändå. Nyss pratat med min fina vän Maggi på MSN. Hon är verkligen en vän att värna om, bryr sig alltid och ställer upp. Och hon är ärlig och jag kan lita på henne.
En eloge till Magdalena för det, det finns få som du!

Skrev ungefär halva kultur- och idéhistorietentan idag. Fick ner all info och bilder på konstnärerna och nu ska jag bara jämföra dem och använda svåra ord som fresk och så.. Eller så bara är det väl inte, då hade nog det oxå varit klart..:)
Men jag ska göra klart det imorgon, har temadag i skolan och har en föreläsning som heter Det brinner! mellan 9.30 och 10.30 bara.
Historian ska jag börja med på torsdag när jag har nästan 3 timmar hål mellan två lektioner. Perfekt att sitta i biblioteket och plugga lite.

Jag har börjat skriva på en grej jag kallar De dåliga minnena, och där ska jag få ur mig alla hemskheter som N gjort och hur jag kände mig då. Jag ska få med så mycket om möjligt runt omkring oxå. Jag tror det kan vara bra att få ut det ur huvudet och ner på papper, eller ja in i datorn, istället för att gå och grubbla på allt. Ibland kommer det minnen som är så sjuka att jag inte kan förstå att det är jag som varit med om det, att jag fann mig i det, levde med det. Ska dock inte börja älta om det här, utan hålla mig till dokumentet De dåliga minnena istället..:)

Nu ska jag lägga mig, för då vaknar jag imorgon och inser att det bara är 3 dagar kvar tills Kalle kommer hem!!!

5 dagar kvar...

Nyss uppstigen och trött..:/ Lillan har haft mycket för sig inatt, vad vet jag inte, bara att det var högljudt...

På lördag kommer Kalle hem! Denna veckan kommer nog kännas lång och tiden kommer gå långsammare ju mer det närmar sig. Jag ska försöka skriva mycket på mina hemarbeten så jag inte har så mycket när Kalle väl är hemma.
Har mycket ledigt från svenskan och en del från historian denna och nästa vecka där vi ska arbeta hemma.
Därför börjar jag inte förrän 12.40 idag. Ska ta tag i lite dammsugning nu, öppna balkongdörren och vädra lite oxå.
Men först ska jag städa till kaninerna!

6 dagar kvar...

Jag önskar att det var sommar, varmt och jag var i Kättbo. Där skulle jag kunna dra mig tillbaks en stund, bort från allt jobbigt, bort från människor som inte tycker om mig.
De senaste gångerna jag varit där så har det alltid hänt något som gjort att jag fått ångest och mått skit och gått runt och varit nervös. Suttit som på nålar och inte kunnat slappna av.
I sommar ska det inte bli så. Jag ska inte åka till Malung så att det kan hända något där, och från Malmö ska jag inte ta med någon skit. Jag ska bara lämna allt och komma bort, och det kommer bli underbart.

Pathetic character..

Jag kollade igenom en mapp på datorn och hittade ett gammalt mail som jag skrev till Pär innan vi skulle träffas första gången. Eftersom han var ganska "på" så ville jag han skulle veta varför jag var ganska tillbakadragen.
När jag läser mailet nu så kommer alla minnen av alla händelser tillbaks, och jag kan inte förstå. Jag kan inte förstå någonting. 2,5 år av rädsla, ångest, tårar, hjärntvätt, desperation, kontrollerande.. Det är när jag minns det som jag förstår varför jag är så paranoid fast Kalle är världens underbaraste. Niklas psykiska misshandel har präntats in i min hjärna och allt han gjort mot mig tror jag att vem som helst kan göra. Men det är inte så. Han var inte frisk, hade alkoholproblem och växt upp med en våldsam pappa.
Allt som hände då är så sjukt och jag kan knappt tro att det är sant, att det har hänt. Jag kan liksom se mig själv, utifrån, i de olika situationerna och minnas hur ont allt gjorde. Hur hemskt det var och hur desperat jag handlade.
Det finns nog många som tycker att jag fick skylla mig själv som stannade kvar, men det är inte så lätt. Och direkt han ringer, för det gör han fortfarande, och jag hör hans röst sugs jag tillbaks till en tid av förnekande och destruktiva handlingar.
Läs själva och häpna över vilken sjuk tillvaro jag haft. Och detta är inte allt, bara ett skrap på ytan..

”Det är lite svårt att veta vart man ska börja med ett sånt här mail.
Känns lite fel att belasta dig med den här skiten, men det är ändå lika bara att vara ärlig från början…

När jag var 18 träffade jag en kille som jag blev tillsammans med. Han var rätt dum redan från början så jag borde ha fattat att jag inte skulle vara med honom. Mina vänner och föräldrar varnade mig också, men jag lyssnade tyvärr inte på dom.
Jag blev med barn i samma veva och gjorde abort men vågade inte berätta det för någon förutom min bästa kompis som följde med till sjukhuset.
Efter det mådde jag ännu sämre än jag gjort innan pga. honom. I början brydde han sig knappt om mig.. Var ute å söp med sina polare, ringde mig aldrig fast han lovat, åkte iväg utan att säga vart och så. Men efter ett tag började han bli väldigt brydd om vad jag sysslade med, misstänksam om jag skulle ut om han inte var hemma osv. Han gick i skola borta då så han var bara hemma på helgerna. Då söp han med sina polare mest hela tiden och jag hängde på som en annan jävla idiot. På veckorna var han oftast full också och brukade ringa hem på nätterna så mina föräldrar vaknade.
Han blev mer och mer kontrollerande. Jag fick reda på at han haft sex med en tjej där han gick i skolan, men var ändå tillsammans med honom.
På vintern åkte vi till Sälen och hyrde en stuga på kick-offen, vi var kanske 12 pers. Bl.a. han och jag. Jag kände redan innan att det skulle bli katastrof. Han var elak och bad mig fara åt helvete, och när jag försökte prata med honom sa han att det skulle bli slut om jag inte lät honom vara. Han hånglade med en av de andra tjejerna i stugan också. När vi kom hem återgick allt till som det vart innan, men han blev mer å mer svartsjuk.
En gång när jag pratade med en kille på krogen såg han det och rusade fram och slog ner killen, sen slet han ut mig, tryckte upp mig mot väggen och frågade vad jag höll på med. Som tur var kom en av hans kompisar och tog bort honom.
På halloween så kom han hem till mig och var jätteelak, drog ner mig i källaren, tryckte ner mig i sängen och sa en massa elaka saker. Då jag kom upp igen låste mina kompisar in honom där.J
Det är lite svårt att komma ihåg när allt hände. Han var otrogen med en tjej som hette XXXX. Jag pratade med henne om det och hon lovade att hon skulle låta honom vara, och om hon var med honom igen så skulle jag få hugga av hennes högra lillfinger.
Vi kom i alla fall på att vi skulle flytta ihop, fick en lägenhet och flyttade in. Han hade börjat jobba i Norge och var hemma lite mer ojämnt. Han var konstig från första början, pratade knappt med mig, stack ut hela tiden och drog hem en massa fulla människor. Efter en vecka slängde han ut mig. Jag vågade inte gå hem till mamma och pappa för jag var rädd och skämdes. Så jag bodde i resväska hos en kompis.
En natt när jag hade vart på fest åkte jag till lägenheten, hade ju nyckel så jag gick in. Såg ett par tjejskor i hallen och en jacka. Tände lampan i sovrummet och där låg han och XXXX, nakna i min säng. Jag fick totalt spel och flög på henne och tog stryptag. Han vaknade och slet ut mig i vardagsrummet. Jag var asförbannad och gav honom en handflata, och då dängde han mig i betonggolvet. Jag flög upp igen och försökte hoppa på honom men han slängde mig i golvet gång på gång på gång. Han slet sönder mitt halsband och rev mig på halsen. Efter ett tag kom jag på att hon fortfarande låg inne i sängen så jag sprang dit, slet upp henne och drog med henne ut i köket. Där slängde jag upp hennes hand på bänken och drog ut hennes högra lillfinger och höjde kniven… Då om han och slet ut mig i hallen och slängde ut mig ur lägenheten. Jag fick precis tag i tröskeln med fingrarna och drog mig in igen. Gick efter en massa mer bråk till en kompis men ingen var hemma, hade ingenstans att sova, hon var ju kvar. Så jag gick in, tog en filt å en kudde å fick lägga mig på betonggolvet i förrådet för att sova.
När jag vaknade dagen därpå hade jag så ont i kroppen så jag knappt kunde gå. Min högra sida var helt blåslagen och jag haltade när jag gick.
Gick hem till en kompis som sa att hon aldrig skulle låta mig träffa honom igen. Tyvärr gjorde jag det ändå, och vi fortsatte tillsammans…
Efter ett tag flyttade vi ut ur lägenheten, jag bodde hos mina föräldrar och han jobbade i Stockholm. Det fortsatte väl likadant, bråk, han var kontrollerande och svartsjuk…
Vi flyttade till en annan lägenhet, då hade han börjat jobba i Malmö och jag skulle snart ta studenten. Eftersom det är mycket fester då ville jag ju va med på dem. Men han var så paranoid så han förbjöd mig. Eftersom han inte var hemma på veckorna smet jag ibland iväg på fest ändå, men då vart jag skaffa ”alibi”.
En gång fick jag gå på fest men då vart jag ringa varje kvart till honom…
Hans mamma bodde i lägenheten bredvid våran. En natt ringde han och var full och otrevlig, sa massa elaka saker så tillslut la jag på och stängde av mobilen.. Efter ett tag knackar det på dörren och hans mamma står där yrvaken med mobilen i handen. Han hade ringt hem till henne och väckt henne för att jag stängt av min telefon. Han va elak och jag blev ledsen… När jag skulle lämna tillbaks telefonen frågade hans mamma om jag ville komma in och att prata. Hon berättade att hans pappa slagit henne när dom var tillsammans, frågade om han var likadan, men jag kunde inte förmå mig att säga ja…
Vi gick på min studentbal tillsammans, men han drog efter ett tag och jag gick ensam på efterfesten. Kom hem vid fem på morgonen och hade haft jättekul. Vid sex vaknade jag av att han kom hem, slet mig upp ur sängen och kallade mig en jävla hora och undrade vart jag varit…
Sen flyttade vi till Malmö, fick lägenhet och jobb. På Malmöfestivalen var vi ute med några jag jobbade med. När han ville hem ville jag fälja med dem vidare. Han sa det var okej. Men sen när han väl skulle gå hem så ville han ha med mig och när jag ville stanna så vred han om mina öron tills jag gick med på att följa.
Han brukade också dra mig i håret bara för att vara elak.
Efter ca 2,5 år tillsammans fick jag nog och gjorde slut. Han flyttade hem men började terra mig på telefon istället. Hotade med att komma ner med sina kompisar, spred ut massa rykten om mig o s v…
När jag kom hem till Malung förföljde han mig och åkte efter mig skitfull i sin bil.
På en fest han följt efter mig till försökte jag få iväg honom men då slog han mig så jag for in med huvudet i några krokar i väggen. Då gav min kompis honom en rak höger och kastade ut honom..J
Så höll det på. Han gav sig mer och mer, men han har fuckat mig for life…
Pga. av detta så blir jag jätterädd om telefonen ringer på natten för han brukade ringa och vara full och elak. Eftersom han hade alkoholproblem så är jag väldigt rädd för människor som dricker mycket. Väldigt illa är ju att jag själv dricker skitmycket och ofta spårar ur.
Jag tycker det är väldigt jobbigt att umgås med fulla människor om jag själv är nykter och är livrädd för missbruk.
Eftersom han oftast brukade komma hem och vara full så associerar jag sprit och öllukt till det när jag är nykter.
Det är jättejobbigt, men tyvärr har det satt sina spår. Jag vill dock inte att detta ska hindra dig att göra det du vill. På fest går det bra, då jag själv festar…
Jag är livrädd för förhållanden, känslor och allt som har med det att göra. Är rädd för allt och vill därför inte skynda in i något eftersom jag är rädd att jag då skulle få blackout å att stänga av helt. Jag har svårt att lita på att någon vill mig väl…
Jag ber dig att snälla, ställ inte några krav på mig nu, för jag vet inte hur jag skulle hantera det. Jag hatar honom för att han behandlade mig så som han gjorde. Men jag hatar mig själv mer för att jag tillät det… Jag har skämts så mycket för hur hjärntvättad jag var under den här tiden. Försökte någon prata vett med mig blev jag bara arg…
Så många tårar jag gråtit och så dåligt jag mått, kan inte förstå nu hur jag pallade…
Jag drömmer fortfarande mardrömmar om att han kommer efter mig och ska slå ihjäl mig. Detta kan bli väldigt påfrestande för folk i min närhet eftersom jag lätt tänker tillbaka på det förhållandet och jämför. Hoppas du förstår vad jag menar…
Mina kompisar vill jag ska gå till en kvinnojour så jag får prata om det, men jag vågar inte. Men det kanske skulle vara bra eftersom jag har svårt att ha ett normalt förhållande efter detta…
Detta berättar jag inte för att du gjort något fel eller så, eller att du ska tycka synd om mig, utan för att du kanske ska kunna förstå mig lite bättre. Jag har blivit fruktansvärt paranoid och är livrädd för att hamna i någon skit igen…
Hoppas du orkade läsa igenom skiten och att du inte tycker jag belastat dig för mycket… Jag vill bara ta det lugnt och se vad som händer…
Om allt snurrar på för fort tappar jag bort mig själv och blir väldigt förvirrad och får ångest…


Tack för att du lyssnat så här pass långt…”

7 dagar kvar...

En vecka kvar. Fan vad jag längtar!!! Önskar det var ikväll Kalle kom hem. Jag saknar honom så jävla mycket! Men snart...

Var hos Elisa igår på middag, nachos med veg.färs pch ost i ugnen, med salsa, ostdip, gräddfil och sallad till. Så gott! Köpte ett vin som hette Dr.Faust för att flaskan var så fin och vinet var supergott! Inte alls surt som vitt vin ofta är utan sött, men absolut inte sliskigt.
Det var bara jag och Maggi som ville ut, de andra skulle jobba eller plugga så de ville hem tidigt, så vi sket oxå i utgång. Gick hem till Maggi och Ola och åt glass och tittade på Robin Hood-serien jag älskade när jag gick på mellanstadiet.
Tog taxi hem sen för 180 spänn. Fy fan.. Ångrar jag inte cyklade men jag trodde vi skulle ut och att vi skulle dela taxi till Möllan och så kunde jag gå hem sen.

Idag ska jag bara slappa. Ska nog göra scones till frukost. Det hade jag och Kalle gjort om han vart hemma. Gjort scones och druckit té.

Fan, jag kommer krama ihjäl honom när han kommer hem. Han kommer inte få gå utanför dörren för jag kommer ligga klistrad mot honom i sängen hela tiden..:)


15.45

Fan jag har sån ångest. Vet inte varför. Borde gå ut och gå lite men jag har nyss badat och är varm, vill inte bli kall igen..
Är trött oxå, kanske ska sova en stund? Och så är jag nog hungrig.. Vet inte vad jag ska äta.
Önskar Kalle var här. Han är så go, och varm, och mysig, och fin, och snäll, och söt, och rolig, och alldeles... alldeles underbar...


18.20

Jag har så obeskrivligt tråkigt. Borde läsa eller nåt annat kreativt men jag sitter bara vid datorn och klickar runt och hoppas på att nån ska uppdatera sin blogg.
Så tragisk jag är...
Vill att klockan ska bli sju så att jag kan se på Simple Life. Det är den enda planen jag har för dagen.

8 dagar kvar...

Varför vaknar jag så ofta med ångest? Det är jävligt jobbigt, känns så otryggt..

Är ledig idag och det är skönt. Ska ta mig på systemet sen men jag gruvar mig. Det är säkert kallt och blåsigt...:/ Men jag ska trotsa det för att sen njuta av ett varmt bad och ansiktsmask.:)

Fest hos Elisa ikväll, det ska bli himla roligt! Tyvärr så fuckade sig den japanska klänningen jag skulle sy igår så jag får nog vara mainstream. ;)

Annars har jag väl inte så mycket att berätta förutom att jag saknar Kalle, men nu är det bara en dryg vecka kvar!!!
Och så kan jag säga att jag önskar jag hade asiatblod i mig, då skulle jag vara en harajukugirl!
http://www.style-arena.jp/english/street/harajuku/index.htm

9 dagar kvar...

Nu är det inte alls länge kvar tills min fina Kalle kommer hem. Jag längtar så jag kan spricka! Jag saknar verkligen ALLT med honom. Men bäst av allt kommer vara att kunna röra vid honom när jag vill, krama och kyssa honom och ligga tätt intill honom på natten. Jag släpper ALDRIG mer iväg honom så här länge igen..;)


23.20

Stackars Kalle som måste komma hem och krama ett fetto. Helt seriöst, det känns som jag är gigantisk och fettet hänger och jag har massa valkar. Och det känns inte bara så, det ÄR så. Jag ser det ju i spegeln, så den som säger nåt annat är en big fat lier...
Sydde i en liten kil i ett par byxor som var spända i midjan men sitter bra i rumpan, men då blev det som om fettet på nåt underligt vis trycks uppåt underifrån och fettet ändå väller över byxkanten.
Jag tränar ju och äter inte sååå jävla onyttigt, det var mycket värre förut.
Ska man behöva få anorexia för att inte se ut som en sumobrottare eller???
Så arg jag blir, och ledsen. Tycker synd om Kalle..

Jag är the queen of självömkan...

10 dagar kvar...

Snart är det vår.
Då faller regnet, inte jag.

Någon sa en gång...

...att jag var lik Fairuza Balk. Kanske hade han rätt, kanske inte. Men jag tog det iallafall som en komplimang...

11 dagar kvar...

07.10

Är detta ett skämt eller? -10 grader ute?
Det är helt jävla otroligt, fy fan vad jag är trött på kyla och snö.
Det ska ju vara VÅR nu!!!


14.20

Nyss hemkommen från skola och lite shopping, IGEN! Jag måste blivit galen. Undrar vilket tomrum jag försöker fylla med alla dessa inköp?
Iofs var det hårfärg, tops och en bh som jag köpte, inget jag inte behövde. Mitt hår är urskabbigt, har inte färgat det sen innan jul!
Tänkte träna idag men funderar på om jag ska strunta i det, är ganska förkyld så det kanske inte är så bra. Och så kan jag komma igång tidigare med att färga håret.. Men jag vill träna.. Det var så himla roligt igår.
Nu ska jag iallafall gå till Kalle och ge ormarna vatten, sen ska jag ta en tur till Stoff och Stil. Önskar jag hade nån som kunde hänga på och förgylla dagen lite.

Bilden är tillägnad Sussie eftersom hon tycker om ormar så mycket..;) När ni kommer ner och hälsar på så ska du få ha Vagner runt halsen..:)


16.20

Varför gör små ord så ont? Varför kan jag inte bara skaka saker av mig och sluta tänka?
Varför är jag så rädd för att folk som jag egentligen inte borde bry mig om inte ska tycka om mig?
Jag kanske är svår, jag vet inte. Men jag kan inte bara släppa och gå vidare. Jag behöver en ursäkt och sen verkligen se och känna att en person ångrar sig. Vill se att någon anstränger sig för att just jag är värd det.
Men.. jag känner mig bara värdelös... Suck..
Kan man köpa självförtroende nånstans? Ebay...? Uff...? H&M...?
Eller var har ni som har självförtroende skaffat det? Jag förstår inte, för mitt är verkligen noll, nada, överkört och tillplattat. Och jag har ingen som helst aning om hur jag ska få det bra, eller iallafall bättre. Eller jo, Kalle kan få mig att tycka bättre om mig själv ibland.

Kom hem........


20.50

Anna och Klara är döda. Mördade. Och det är mitt fel.
Upptäckte för en stund sen att deras bur var öppen, och sist jag öppnade den var igår kväll då dom fick mat. Och buren var nu givetvis tom. Jag funderade som fan på vart dom kunde vara och kom på att dom kunde ju ramlat ner i Mickes och Billys bur under för det är så brett mellan gallren på den. Och ja, det hade dom. Jag såg först Klara ligga på rygg med halva huvudet uppätet. Hittade Anna i samma skick i ett hörn. Fy fan jag höll på att spy. Ida fick ta ut dom med en spade och jag har nu slängt deras bur och allt. Mådde så dåligt, mår helt illa fortfarande.
Stackarna, vilken brutal död. Och det är mitt fel.. Fy fan vilken dålig djurägare jag är...

12 dagar kvar...

Fy fan vad jag hatar det här vädret! Jag hatar att det snöar direkt jag går utanför dörren! Jag hatar att jag får vassa snö"flingor" i ögonen när jag cyklar! Jag hatar att vara helt frusen och kall en hel dag i skolan!
Och sen så hatar jag alla förbannade jävla "medmänniskor" som gormar efter en när man råkar cykla ett par meter på trottoaren! Och jag hatar gubbfan som nästan körde på mig med sin bil och sen inte ens höjde handen i en ursäkta-vinkning när jag fått kasta mig av cykeln!
Jag hatar att vara ledsen hela tiden, och jag hatar ännu mer att det är andra som får mig att må så här!


MEN!!! Jag älskar min Kalle! Jag fick världens finaste brev idag och när jag läset det så grät jag, av lycka. Det var så fina ord, så väl beskrivet hur han känner och det gav mig total lycka! Fan vad jag älskar honom, han får mig att må bra och han gör mig LYCKLIG och TRYGG!
Han är en keeper, för alltid!


Resten av befolkning kan fara rätt åt helvete.
(Förutom vissa få utvalda, ni vet vilka ni är)

13 dagar kvar...

När jag vaknade idag så sken solen in och jag blev glad och klädde mig för att ta en promenad. Med black eyed peas i lurarna så traskade jag ner mot stan och jag hann inte längre än till Folkets park förrän det började snöa. jag blir så trött!!! När ska det bli vår? När ska det komma varma solstrålar, torr asfalt, kvittrande fåglar och sån där härlig vårlukt? Jag vill det, och ännu viktigare, jag BEHÖVER det.
Gick en sväng på Åhléns och köpte ett par trosor i min nya favoomodell och en t-shirt med hjärtan på rea som matchar mina hjärt-långkisar.
Gick på triangeln och åt en toast med mozzarella och tomat och drack en kopp choklad. Sen gick jag vidare till HM och inhandlade en asniktsmask, makeup-svampar, ett par knästrumpor med blommor och en skön bh utan vare sig vaddering eller byglar. endast 79,50. Den e så skön så jag ska nog inhandla en svart oxå.
Så jag har än en gång muntrat upp mig själv genom shopping. Suck, jag skulle nog kunna bli en shopaholic.

Har ganska nyss badat. Jag har fått dille på att bada. Senaste tiden har jag badat varje dag och jag lyxar mig med ansiktsmasker, peeling och fotfilning. När jag kommer upp smörjer jag in kropp och ansikte och fötter och bodysplashar mig.
Efter en sån procedur känner jag mig som en ny människa. En varm, len och tillfredsställd människa. Det bästa är om jag tar på mig helt rena kläder efteråt, som nu när jag har mitt hjärt-set på mig. Ser nog inte klok ut, men det gör inget.
Mitt ansikte är superlent och jag luktar gott. Har tom målat naglarna, både på händer och fötter.

Nu ska jag nog gå och göra en paj (OBS!!! Matpaj!!!) som jag ska äta till middag och så har jag matlådor till skolan.


22.50

Mina näsa är täppt och ögonen svullna. Jag är så ledsen för att allt blivit så här. Är ledsen för att XXX gjorde som hon gjorde, för det pappa sa, för att det känns som om han inte tycker om mig, för att Kalle är så långt borta, för att jag känner mig så eländig och ensam.
Är det något fel på mig? Jag kan inte låta bli att undra.. Det blir ju alltid så här!
Fy faaan.. Tänk om man inte vill mer?

14 dagar kvar...

Vaknade imorse med ångest, kände mig rädd på något vis.. Jag hatar sånna känslor. Tvingade mig att sova längre. Fattar inte varför jag vaknar så tidigt när jag varit uppe halva natten.

Gick på Pilates kl 12, och det var skittråkigt. Tror det berodde mycket på instruktören. Hon kändes så oengagerad. Kommer nog inte gå på det nån mer gång, då var Core roligare.

Har städat mitt rum och köket, och nu ska jag ta ett bad med en Black pearl-badbomb.
Sen MÅSTE jag läsa lite historia. MÅSTE MÅSTE MÅSTE.


19.15

Nyss kollat på Desperate Housewifes och ätit chips. Nu har jag en kladdkaka i ugnen. Vilket frosseri. Ska dock inte äta den (eller delar av den) förrän senare ikväll.
Har hyrt en film och faktiskt läst alla sidorna historia. Frågan är om jag lärt mig något. Tankarna vandrar ju så lätt iväg.

Hmmm.. Börjar fundera över hur stor loser jag egentligen är som sett Sportskids moms and dads tre lördagar i rad. Inte hela programmen, men tillräckligt... Helt sjuka är dom i vilket fall, stackars barn..

Åhhhh varför är inte Kalle här??? Då skulle vi haft supermysigt, lagat middag, sett film, badat.. Jag har visserligen badat och hyrt film men middagen blev microvärmda rester från i förrgår som smakade skit, så jag slängde det mesta. Bra att äta bara fett och ingen mat.
Men hey, det är ju lördag...


21.55

Fy fan vad jag känner mig ledsen. Jag vet jag ältar om det hela tiden men det är inte kul alls. På nåt sätt måste jag få det ur mig..
Jag är så ledsen för det som pappa sa i telefonen när vi pratade i onsdags. Jag är så ledsen för att han inte kan förstå, det känns som om han inte står upp för mig. Jag har känt mig så ensam ikväll men jag vill inte ringa hem för jag vill att pappa ska ringa mig och säga förlåt, eller iallafall att det han sa var dumt. Men det kommer han antagligen aldrig att göra. Jag pratade med farmor om det igår och hon blev arg och sa att hon minsann skulle prata med honom och säga hur ledsen jag blev. Få se om han lyssnar på henne, för på mig lyssnade han ju inte när jag försökte säga det.
Men jag vet inte om han skulle ringa och säga förlåt även efter att ha pratat med farmor. Varför kan ingen komma till mig och säga förlåt när de gjort fel? Varför måste jag alltid dra det ur folk om jag ska få höra det? Och hur mycket känns det som det betyder, att man tvingat nån att säga det...
Varför måste det vara så här? Jag vill att mina föräldrar ska vara stolta över mig, vara glada för mig.. Alltså riktigt glada, kommer ner och hälsa på det, även om det blir lite krångligt och långt. Men att de kommer ändå för att de vill träffa mig, umgås med mig, se hur jag har det här nere. Jag har bott i Malmö över 5 1/2 år och mamma var ner en vecka tillsammans med Marikas mamma 2001 och mamma och pappa har tillsammans varit ner sommaren 2002. Men då bodde de inte här utan i Vejbystrand. Och då tjatade jag så in i helvete på dem att åka med mig ner efter att jag varit i Kättbo.
När mamma fyllde 50 så planerade vi att vi alla skulle ses hos min bror i Stockholm för att fira, men ju mer det närmade sig desto tveksammare blev dom. Tillslut sa jag åt mamma att om dom inte åkte till Stockholm skulle jag aldrig mer komma hem. Och då åkte dom. Moget, eller hur?
Jag känner mig så oviktig i många för mig viktiga personers ögon. Jag känner mig som ett misslyckande. Tänk om mamma och pappa tycker samma sak?
De har aldrig sagt att de älskar mig, visserligen har jag aldrig sagt det heller, men det är väl så jag har blivit uppfostrad antar jag.
Jag kanske ska vägra åka hem förrän de kommer ner? Men jag älskar ju Kättbo, och jag älskar dem, och jag vill ju åka upp i sommar...
Ååååhhhhh vad jag hatar när saker ska vara så komplicerade!!! Jag vill bara att mina vänner och föräldrar ska älska mig, bry sig om mig och vara ärliga mot mig. Är det för mycket begärt??

15 dagar kvar...

18.50

Ganska nyss hemkommen efter en tur på stan med farmor som blev en riktig shopping-orgie.
Först åt vi på Grafitti-caféet, och sen shoppade vi loss. Mina inköp:

• Ansiktsmask, HM
• Ansiktskräm, HM
• Duschcréme, HM
• Fotoalbum till mamma och pappa, Åhléns
• Gelpenna, Åhléns
• Kallingar till pappa som det står "HUNK" på röven på :), Åhléns
• Små korgar till mina skrivbordslådor, Claes Ohlson
• Cykellås, Claes Ohlson
• Crémerouge + Tidning, MakeUpStore

Och så fick jag en ram från Indiska och två ljuslyktor från Guldfynd av farmor. Shopping är verkligen bra för kroppen, jag mår kanonbra efter att ha shoppat fina grejer. Snacka om att vara materialist...

Ikväll ska jag inte göra nåt. Bara ta det lugnt, bada, göra ansiktsmask och se på Joey. Borde plugga historia oxå, att det ska vara så svårt.

Men nu ska jag skicka in kort från Kättbo för framkallning som jag ska klistra i fotoalbumet som jag ska ge till mamma och pappa i födelsedagspresent!

01.00

Ikväll har jag skickat bilder till framkallning, gjort ansiktsmask, tagit ett vad, sorterar skrivbordslådorna, sorterat och slängt en massa från byrån i hallen och gjort den stora lådan till träningskläder-låda och sett 4 avsnitt av Joey.

Alltså har jag inte fått nån historia läst. Oväntat. Jag är verkligen sämst på att plugga.

Har en jobbig hosta som kom helt plötsligt, gör ont i bröstet. Kan inte bli sjuk nu. Måste träna och så har jag så mycket i skolan som jag inte får missa.

Undra vad jag ska göra nu.. Är inte trött, men det finns inte så många projekt att ta tag i en fredagnatt... Och det är ju drygt att dra igång nåt och helt plötsligt bli dödstrött...

Önskar Kalle vore här. Då skulle jag ligga och krama honom i sängen...

Imorgon ska det vara torrt på marken och plusgrader. Det bestämmer jag NU.

16 dagar kvar...

07.15



Är vädret ett skämt eller?
Jag är så trött på slask och snö, det är ju för fan mars och vi bor ju för helvete i Skåne! Jag hatar att vara blöt om fötterna och frysa!!!



22.00

Jag är trött och ledsen. Allt känns så ensamt. Borde plugga historia men jag kan inte ta mig för det, jag orkar inte. Kan inte koncentrera mig.
Jag gick hem efter teckenspråkslektionen idag. Var så trött och frusen så jag pallade inte att sitta och vänta nästan 3 timmar på nästa lektion. När jag kom hem gick jag och la mig och sov fram till kvart över två. Himla skönt.. Gick upp, kollade på tv och åt en macka och drack té. Kl 17 gick jag på Body Combat och det var ritkigt jobbigt idag. Skönt.
Träffade Carolina som skulle på passet efter. Hon och Mia tränar tydligen oxå på enighet, så hon tog mitt nummer så vi kan ha sällis.

Imorgon är det fredag och jag har inga planer alls. Kommer väl sitta här och känna mig lika ensam som idag. Jag vill umgås med folk som muntrar upp mig, som får mig att må bra.
Ringde farmor innan och hon var som vanligt otroligt förstående. Berättade om vad pappa sa igår när han ringde och hon tyckte oxå han var lite dum. Lilla farmor, hon förstår alltid. Jag kan verkligen prata om ALLt med henne.

Kalle ringde ikväll oxå. Jag saknar honom så förbannat mycket!!! Jag vill han ska komma hem nu!!! Fast nu är det bara två veckor kvar..

Finns en till sak som det är två veckor kvar till och som jag vill ha överstökad. Jag hatar att ha saker framför mig. Om en förändring nödvändigtvis måste ske så ska den ske på en gång. Jag känner mig tryckt och obekväm, tyvärr. Jag ville inte det skulle bli så här, förbannade jävla..........

Jag vill att någon ska komma ner och hälsa på mig!!! Mamma och pappa eller Oa och Sussie. Men mamma och pappa har aldrig tid, "det är ju så långt"... Om de verkligen ville skulle de nog kunna men jag tror inte de är så pigga på det. Nu låter det som om jag har helt hemska föräldrar men så är det absolut inte. De är bättre än de flesta, men just när det kommer sånna här saker så brister det lite..
Frågade Oa idag om inte han och Sussie kunde komma men han tyckte oxå det var för långt..:( Jag älskar att bo här, men det är tråkigt att alla bor så långt ifrån.

Jag är sugen på kladdkaka men jag såg så tjock ut i spegeln idag på träningen..:( Och det betyder bara en sak: jag är tjock. Ugly... Jag vill ha vackra drag i ansiktet, jag ser så konstig ut..
Stackars mej...


23.35

Det borde vara straffbart att ha så här tråkigt.. Är trött, men har ingen lust att lägga mig. Lyssnar på massa Winnerbäcl-låter och minns.
Det påminner mycket om Kättbo, både glädje och sorg.
Jag önskar att jag aldrig blir sårad eller sviken mer i mitt liv.

Jag bara gnäller, klagar och ältar. Jag önskar jag var mer speciell.

17 dagar kvar...

Min farbror Peter är en underbar människa. Han har hjälpt mig massor senaste dagarna och idag ringde han och vi pratade om det jag är ledsen över. Han förstod precis och det känns bra. Vi pratade en massa om Maskeradbalen, och det var kul att uttrycka mina synpunkter för honom som jobbar med den. idag diskuterade vi vad vi tyckte med klassen vad vi tyckte, men det var kul att få säga det till honom som kan förklara och berätta "bakom kulisserna" typ..:)

Har pluggat en del religion, läst om kvinnorna i Raqqa så jag kan redogöra hur de lever på måndag. Har inte fått alla enkät-svar än, men det ser lovande ut. Ska sammanställa det i helgen eller nåt. Just nu läser jag om det islamska regelsystemet och sen är det två till uppgifter som egentligen är till nästa måndag, men jag tänkte ligga lite före. Ska försöka med det i alla ämnen så att jag kan åka bort med Kalle på påsklovet v.15 och slippa en massa skolarbete då.

Gjort en spellista med alla Cardigans skivor, från Emmerdale till Super Extra Gravity. Kul att höra hur de utvecklats och alla minnen från de olika skivorna.

22.35

Älskar O.C. Det är alltid så bra. Önskar att det alltid var O.C så jag kunde glo på det istället för att leva mitt eget liv som bara går knaggligt.

Pappa ringde unedr programmet och jag blir så ledsen för att han (och mamma) ibland är så oförstående. Är det för mycket negärt att de ska ta min sida om jag är ledsen och sårad? "Nej jag vill inte lägga mig i det där" säger pappa. Men jag är ledsen, besviken och känner mig som skit pga av detta, ska han inte trösta och säga att JAG är bäst, ingen annan. Det är ju ändå jag som är hans dotter..

Känner mig så ledsen ikväll. Jag vill gå på bio och se North County, någon som vill följa?

Jag längtar till min ensamhet...

Vi som alltid har hukat under låga tak, tigande och sväljande förtreten.

Nu har vi rest oss, går med ryggen rak.

Här är vi kvitt överheten!